gov-civil-vilareal.ptCómo los extraterrestres de Star Trek hacen romance
>¿Cajas de bombones en forma de corazón? Innecesario. ¿Champán? Inaudito. Rosas Por ningún lado.
¿Una guía muy sensual sobre cómo realizar masajes de oído ferengi? Ahora estás llegando a alguna parte.
Los extraterrestres quedan atrapados en la lujuria y el amor como el resto de nosotros, pero tienen formas de expresarlo que no nos son familiares a los humanos. Incluso la tripulación del U.S.S. Empresa no siempre está preparado para lo que podría hacer un ser sensible con ADN extraterrestre cuando las hormonas están altas en el cosmos. Las mujeres betazoides de cierta edad pueden volverse demasiado personales con el capitán. Puede parecer que los klingon están tratando de matarse entre sí cuando en realidad solo se trata de juegos previos. Un Vulcano sin pareja en el clímax de Pon Farr podría tener que ser llevado de urgencia a la enfermería antes de que su cerebro explote (o algo así).
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Todo tendrá sentido en este pseudocientífico Star Trek guía para salir con alguien de otro planeta.
BETAZOIDES
Los betazoides pueden leer tu mente si estás haciendo trampa. Deberías esperar eso de una raza telepática. Incluso el prometido de Deanna Troi en Star Trek: la próxima generación 'Haven' no puede hacerle creer que está enamorado de ella y no de una mujer de fantasía en sus dibujos (que resulta ser real, pero eso es otra telenovela).
Cualquiera que esté saliendo con una mujer betazoide debe tener cuidado con la fase por la que atraviesan cuando alcanzan la madurez entre los 40 y 50 años y su deseo sexual aumenta al menos cinco veces. Deanna incluso tuvo que advertir a Riker al respecto. Lwaxana Troi puede ser el espécimen científicamente más exacto de un Betazoide ardiendo de la Fase, para horror de Deanna. Como si tu madre estuviera constantemente al acecho de un juguete en los pasillos del Empresa no es lo suficientemente vergonzoso, se pone aún peor cuando la única pareja potencial en la que pone su mirada es un Picard realmente reacio. Si realmente estaba teniendo esos pensamientos calificados como X de los que ella lo acusó con demasiado coquetería en la holocubierta, nunca lo sabremos.
Por cierto, si te casas con un betazoide, no hay forma de decir que sí a ningún vestido. También ahorrará en el alquiler de esmoquin porque estos humanoides se casan desnudos. Sin disculpas. En frente de todos. Si voy a marchar por ese pasillo completamente desnudo frente a 300 personas hacia mi futuro esposo que está igual de desnudo, será mejor que esté sobrenaturalmente seguro de que no está ocultando nada.
FERENGI
A los ferengi les gustan los oídos. Realmente en los oídos. Es algo comprensible cuando la mitad de tu cara son orejas. También resulta que son una zona erógena importante, como descubre la prisionera Lwaxana Troi en 'Ménage à Troi' cuando, a regañadientes, tiene que seducir a Dai-mon Tog para que susurre la contraseña que la sacará de su nave estelar.
Oo-mox (frotarse las orejas) es el último acto ferengi de placer, relajación y negociación. Lo que Lwaxana descubrió que tenía que hacer para que Tog se relajara fue masajearle los lóbulos de las orejas hasta llevarlo al éxtasis. Los Ferengi incluso pagan a las mujeres dispuestas a hacer nada más que proporcionar oo-mox a pedido, incluso en público. Este tipo de PDA es el equivalente a gritarle a todo el universo lo rico que eres. Si ves a un ferengi entrando en Romantic Depot, probablemente esté buscando algunas plumas y el libro Oo-mox para diversión y ganancias (porque todas las actividades de Ferengi deben involucrar una transacción comercial).
En realidad, existen técnicas para esto. Los consejos para emocionar a su pareja con el masaje de las trompas de Eustaquio, el mordisco del nervio auditivo y el cosquilleo timpánico son probablemente lo que encontraría si abriera ese libro cuestionable. No se meta una pluma en la oreja de nadie con esa última. Además, no debes preocuparte demasiado.
VULCANOS
Pon farr es la única vez en la vida de un vulcano en que toda lógica escapa al espacio. Los desequilibrios neuroquímicos, como una caída en los niveles corticales y de serotonina, llevarán a un Vulcano en celo a, especialmente durante la fase final, la remolque plak , que literalmente significa 'fiebre de sangre' en Vulcano. También es contagioso. Los vulcanos pueden transferir el desequilibrio al cerebro de otros a través (¿qué más?) De un vínculo de apareamiento telepático. Confíe en una especie conocida por la fusión de la mente para ser capaz de eso.
Si estás en la agonía de Pon farr, tienes ocho días para estar ocupado o de lo contrario podrías morir por las intensas oleadas de hormonas y endorfinas que se apoderan de tu mente y tu racionalidad. Al menos solo ocurre una vez cada ocho años.
Pero algo aún más ilógico puede suceder durante Pon farr. Si un vulcano está compitiendo por una pareja deseada por otro vulcano, se involucrará en una lucha apasionada a muerte conocida como kal-if-fee . Como si eso no te diera razones suficientes para no involucrarte románticamente con esta especie (u otra de tu especie si eres un vulcano), una hembra puede iniciar el ritual de apareamiento de koon-ut kal-if-fee , lo que significa que el desafortunado hombre con el que fue emparejada en la infancia debe enfrentarse al hombre que realmente quiere. El prometido arreglado de Spock le hizo esto en TOS 's' Amok Time '.
No es que los vulcanos no puedan estar de humor fuera de Pon farr, es que deben aparearse o morir durante Pon farr. En cualquier otro momento es bastante seguro salir con un Vulcano, la desventaja es que no son exactamente del tipo que se derraman sobre ti con champán y chocolates caros. Cuando el holograma femenino Marayna hipnotiza a Harry Kim en 'Alter Ego', hay una explicación perfectamente lógica para que Tuvok aconseje a Kim que evite el contacto con ella. Él está celoso.
¿Los vulcanos tienen un fetiche por los oídos? Ese tendrá que seguir siendo uno de los grandes misterios del universo.
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KLINGONS
Si estás saliendo con un klingon y eres cualquier cosa menos klingon, necesitarás una revisión cultural completa de lo que se considera romántico. Cuando Worf le dice a Wesley Crusher que el apareamiento de los klingon es como si la hembra bombardeara al macho con muebles voladores mientras intenta leer poesía de amor en 'El delfín', la expresión del rostro de Wesley debería decirte algo.
Lo que los humanos consideran violencia, los klingon consideran juegos previos. Piense en olfatear las manos del otro y clavarse las uñas en la piel del otro hasta que alguien le extraiga sangre. Las peleas, que pueden o no involucrar armas e incluso más sangre, son totalmente eróticas. Prueba A: esa escena en 'El Emisario' cuando Worf entra en la simulación de la holocubierta de la jungla que su ex K'Ehleyr llama un programa de calistenia. Las cosas se ponen locas cuando le dice a la computadora que lo lleve al nivel 2.
Las bodas klingon no son las primeras en involucrar espadas, pero ciertamente son las únicas bodas en las que se requiere que la pareja luche entre sí con bat'lehs y se alienta a los invitados a atacarlos con espadas después de que se pronuncian los votos. Las armas son solo una parte indispensable de las ceremonias de esta especie. Enfréntalo si planeas ingresar al Imperio Klingon.
Por supuesto, si prefiere no pasar por todo el proceso de planificación de la boda que implica abordar rituales extraños y ser aprobado formalmente por su suegra, puede simplemente decir las palabras vinculantes por las que K'Ehleyr se asustó después de su cita. con Worf. Solo debes saber que realmente estás en esto para bien o para mal porque los klingon se aparean de por vida.
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Crédito: Paramount Television
Los datos fallan en cualquier cosa que tenga que ver remotamente con cualquier forma de atracción humana o alienígena. El androide románticamente inepto hace que incluso los vulcanos glaciales parezcan de sangre caliente. Puede que tenga algo que ver con el hecho de que no está hecho de células vivas.
No hay forma de programar un androide con la emoción del amor, solo descargar todas las líneas imaginables de Shakespeare y Jane Austen que puedas con la esperanza de replicar algo vagamente reconocible como tal. Si se da a sí mismo un curso intensivo sobre música ambiental, la banda sonora cambiará en consecuencia y hará que todos a bordo piensen que algo realmente extraño está sucediendo cuando escuchen a Andrea Boccelli transmitiendo desde sus habitaciones. Si sabe que se supone que debe traerte una docena de rosas, puedes esperar un jarrón de ellas en la mesa de café.
Simplemente no espere que él sienta realmente algo humano.
