gov-civil-vilareal.ptCómo la crítica es destructiva para cualquier relación
Hoy vamos a hablar sobre cómo la crítica es destructiva para cualquier relación y traje a mi amigo de la para que nos ayude a discutir exactamente cómo la crítica puede arruinar su relación.
Sentí que este era un tema extremadamente relevante ya que descubrimos que aproximadamente la mitad de nuestras historias de éxito terminan rompiendo nuevamente y se debe principalmente a lo que el Dr. Higgins y yo discutimos en este episodio de The Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Discutir cómo la crítica es destructiva para cualquier relación
Nota IMPORTANTE: En la entrevista con Jessica, ella mencionó un recurso especial para ayudarlo a cambiar su estilo de comunicación para que no sea tan crítico. Puede encontrar eso a continuación:
Recurso especial del Dr. Higgins:
Chris Seiter:
Muy bien, hoy vamos a hablar con la Dra. Jessica Higgins, quien tuvo la amabilidad de tenerme en su podcast hace unos meses. Y también es la fundadora de un podcast llamado Empowered Relationship Podcast. ¿Cómo estás hoy Jessica?
Dra. Jessica Higgins:
Lo estoy haciendo genial. Es un honor estar contigo.
Chris Seiter:
Oh bien, gracias. Así que vamos a hablar sobre críticas, y hablamos un poco sobre algunas de las cosas que tienes, como guías gratuitas y cosas relacionadas con las críticas, pero ya tengo algunas preguntas para ti con respecto a las críticas. Entonces, cuando trabajas con clientes de los que estás notando que tienen problemas con las críticas, ¿es más un problema en el que no reconocen que su comportamiento o el lenguaje que están usando es crítico con la otra persona? de como esta desconexión en longitudes de onda?
Dra. Jessica Higgins:
Es una gran pregunta. La mayoría de las veces que las personas se acercan, han recibido comentarios de su pareja o tal vez en algún otro lugar de su vida, tal vez en su grupo de amigos, o su familia, o incluso en la fuerza laboral, que tienden a tener esta tendencia crítica. . Y entonces se encuentra con problemas o problemas en su relación, y piensan que esto se está volviendo problemático. Entonces es cuando sienten curiosidad por saber qué es lo que estoy haciendo, porque muchas veces la mayor parte del tiempo estamos inmersos en nuestros hábitos y tendencias, y otras veces no lo vemos. Por lo tanto, cuando las personas reciben suficientes comentarios, comienzan a interesarse en lo que está sucediendo aquí y en qué puedo hacer de manera diferente.
Chris Seiter:
Si. Bueno, como puedes imaginar, este es un tema perfecto para muchas de las personas que están escuchando aquí y que están pasando por una ruptura y determinando si ellos, o simplemente están tratando de entender una ruptura en general. Y el punto de crítica surge bastante. La pareja, su ruptura, el ex novio o la ex novia vendrán y dirán, como, no me gustó cómo me dijiste esto o esto. Entonces, ¿cuáles son algunas de las cosas que son marcadores que tal vez estás haciendo que las personas se sientan un poco críticas?
Dra. Jessica Higgins:
sí. Bueno, solo quiero decir que es muy fácil, especialmente creo que en nuestra sociedad moderna caer en la tendencia crítica, y por lo general lo que parece es ir con la declaración tú, o algo fuera de ti. Entonces, sea o no, quiero decir, es un impulso humano muy común de sentir dolor, o sentir algún problema y buscar cuál es la causa, o cuál es la fuente de ese problema. Y miramos fuera de nosotros mismos. Dejaste los zapatos en la puerta y me tropecé, ¿verdad? No me gusta eso.
Chris Seiter:
Eso tampoco me gusta. Eso tampoco me gustaría. Entonces sería crítico allí. Me tienes en uno. Bueno.
Dra. Jessica Higgins:
Bueno, y cuando estamos en una relación, somos dos personas diferentes que tienen diferentes perspectivas. Vamos a tener conflictos y tenemos diferentes deseos y necesidades en diferentes momentos. Así que al negociar eso, a menudo lo vamos a abordar en la otra persona. Si hicieras X, Y y Z, me sentiría mejor o estaríamos mejor. Por lo general, ese es uno de los marcadores claros, pero no siempre somos conscientes de eso.
Dra. Jessica Higgins:
Así que he sido tanto el receptor de las críticas como el crítico. Así que los conozco bastante bien. Y, por lo general, una de las cosas de las que vamos a estar más alerta ante esto es cuando estamos en un bucle. Un ciclo que parece no acabar nunca. Es un intento de abordar, por lo que la persona que está siendo un poco más y más crítica en esta situación está tratando de abordar un problema y su pareja no responde. Es solamente un . ¿Por qué no dicen simplemente, Oh, Dios mío, lo siento? O no lo sabía. Ahora sé que lo haré mejor. Quiero ayudar. Correcto. Se siente tan simple, pero sin embargo, nuestro socio se pone a la defensiva y dice: No, pero esto, no. Y están refutando. Y luego es como si estuvieras corriendo a menudo y comienza a escalar, o sin embargo, no va a ninguna parte. Por lo general, ese es el punto en el que las personas son más conscientes de que esto no está funcionando, y no siempre sabemos por qué, pero es ese ciclo cíclico constante el que es problemático, crea desconexión, nadie se siente bien después y puede llevar a rupturas y rupturas. peor, porque reduce el vínculo con el tiempo. Y el sentido de la gente de que me respaldas y estás conmigo, lo que se relaciona con el apego.
Chris Seiter:
Si. Bueno, cuando hablaba de personas que realmente no se daban cuenta de que lo estaban haciendo, mi esposa me señaló que muchas veces mi hija, que tiene cinco años, se frustra, y eso es solo porque todos los adultos en su vida siempre están dándole órdenes o diciéndole qué hacer, ¿verdad? Entonces, ¿hay alguna circunstancia en la que estás dentro, y he sido testigo personalmente de que este tipo de cosas suceden en las relaciones en las que una de las partes piensa que puede resolver los problemas de la otra parte todo el tiempo? Y la otra parte no quiere que lo hagan, pero en realidad no se comunican en absoluto sobre eso. Entonces, ¿existe también una circunstancia en la que pueda haber críticas sin ningún tipo de comunicación entre las dos partes? Es solo la falta de comunicación lo que genera las críticas.
Dra. Jessica Higgins:
Absolutamente. Quiero decir, déjame retroceder un paso más. Evaluación, valoración, tendencias críticas, todos necesitamos, ¿no? Es algo que en realidad las personas en las industrias, los directores ejecutivos de alto nivel, los abogados, los científicos, los médicos, como mucha gente, necesitan tener su sombrero crítico en su industria, y les sirve bien, y recibimos mucho refuerzo. Es una habilidad realmente valiosa. Cuando se trata de una relación, los comentarios no solicitados siempre se sienten como una crítica y, por lo general, nunca son bienvenidos, ni siquiera se sienten de manera positiva. Comentarios tan no solicitados. Ahí es cuando lo pedimos, no lo estamos buscando y recibimos comentarios y retroalimentación sobre lo bien que lo estamos haciendo o la evaluación del mismo.
Dra. Jessica Higgins:
Así que, para tu punto, sí, estuve en un podcast hace un par de semanas, y esta mujer dijo, tengo un ejemplo. Es un pequeño ejemplo, pero ayúdame con esto. Y ella estaba como, con su esposo, ella dice, Él no hace un gran trabajo almorzando durante el día, y es un regalo de amor para ... Tú también, tú también.
Chris Seiter:
Sí, sí. Mi esposa siempre está conmigo sobre eso. Necesitas comer más, y yo digo, tengo trabajo que hacer. Como, no tengo tiempo para comer. Así que sí. Estoy ahí.
Dra. Jessica Higgins:
Enfocado con láser.
Chris Seiter:
Correcto.
Dra. Jessica Higgins:
Lo tengo. Así que ella esencialmente dijo: 'Yo compro, hago un plan de comidas'. Hago estas comidas nutritivas y realmente saludables. Todo está empaquetado. Está en el frigorífico. Está justo ahí para él, y no se lo comerá. ¿Correcto? Y ella dice: Me vuelve loco. Ella estaba como, es una cosa pequeña. Luego, cuando comenzamos a hablar más sobre eso, pensé: Bueno, ayúdame. ¿Cómo empezó esto? ¿Estaba diciendo, necesito ayuda? ¿O pensabas que esto es algo que disfrutaría? ¿Se queja de no comer? Y resulta que no creo que tuviera ningún problema con no comer. Era algo que ella pensó que le encantaría. Como si fuera algo que ella proyectó sobre él. Como si esto fuera [inaudible 00:07:16], estaba diciendo, estoy poniendo tanta energía, amor y cariño en esto cuando él no lo recibe. Es como, se siente como si estuviera siendo-
Chris Seiter:
Como un desaire.
¿Cuáles son sus posibilidades de recuperar a su ex novio?
Dra. Jessica Higgins:
Sí, está siendo ...
Chris Seiter:
Correcto.
Dra. Jessica Higgins:
Negar, descartar. Y yo digo, sí, si tu amor se está poniendo moho en el frigorífico, ese no es un buen simbolismo, ¿verdad? De todos modos, no lo creo.
Chris Seiter:
No. Sin embargo, podría ser el simbolismo perfecto para la situación, ¿sabes? Así es como se siente ella.
Dra. Jessica Higgins:
Exactamente. Entonces, la estaba animando, a su punto, a volver a visitar, como ¿cómo llegamos a esto? ¿Hubo un acuerdo explícito? ¿Esto realmente está dando en el blanco para ti? O tal vez no lo sea, tal vez haya otras formas en las que puedo mostrarte amor y que realmente da en el blanco. Y luego para ella, ¿verdad, en lugar de simplemente enojarme con él, verdad? Es comprender el trasfondo de ese acuerdo, pero también la mayoría de las veces una crítica, hay dolor o algo subyacente. Hay una necesidad y protestamos. Como, no me gusta esto, esto no funciona, pero lo hacemos a través de la crítica y en su intento de resolver o llegar a la otra persona. Y, desafortunadamente, ellos no lo saben, porque estás hablando de ellos, y luego se ponen a pensar que no hice nada malo. Y luego están más enfocados en defender su carácter, defender su comportamiento.
Chris Seiter:
Correcto.
Dra. Jessica Higgins:
Cuando en realidad solo estás diciendo: Ay, estoy herido. ¿Me puedes ayudar? Y no lo saben porque están tratando de defenderse de las críticas.
Chris Seiter:
Bueno, son todas las cosas subyacentes, especialmente en esa circunstancia en la que ella se siente como, Bueno, ¿por qué no se come esto? Estoy haciendo todo este trabajo. Y tal vez solo esté pensando: Bueno, ¿por qué debería tener que comerlo? Estoy establecido en mis caminos. Cuando, en última instancia, es lo subyacente, que es, quiero que reconozcas cuánto trabajo puse en amarte y hacer estas cosas.
Dra. Jessica Higgins:
Exactamente.
Chris Seiter:
¿Crees que eso realmente gira en torno a, como en esa circunstancia específica, y lamento haber elegido la entrevista de podcast que hiciste, pero en esa circunstancia específica, crees que tiene algunas raíces en los cinco idiomas? ¿de amor? Como a algunas personas les gusta recibir regalos.
Dra. Jessica Higgins:
Si absolutamente.
Chris Seiter:
O actos de servicio. ¿Crees que tal vez hubo una desconexión allí? Y me di cuenta de que no toda la comunicación debe ser verbal, ¿verdad? A veces puede ser no verbal o incluso, supongo, de una manera extraña, dar un regalo a alguien o hacer un acto para alguien, hay algo adjunto a eso. ¿Tú sabes qué estoy diciendo?
Dra. Jessica Higgins:
Absolutamente. Y sí creo que cuando experimentamos lo opuesto a nuestro lenguaje del amor ... Entonces tengo una pareja, una pareja casada, tienen como tres hijos, súper exitosos, como una gran pareja. Y ella tuvo una lesión en el último año y luego también perdió a su madre. Así que ha pasado por un momento realmente difícil. [diafonía 00:10:15].
Chris Seiter:
Mucha confusión emocional.
Dra. Jessica Higgins:
sí. Y entonces, parte de la forma en que se las arregló es que quería ir a su habitación y simplemente desconectarse por un rato y ...
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Chris Seiter:
Estar solo.
Dra. Jessica Higgins:
Estar solo y no ser una carga para su familia. Como no ser una fuente negativa.
Chris Seiter:
Bueno. Entonces ella no quiere ser ... Está bien. Lo siento lo siento. Esto es fascinante.
Dra. Jessica Higgins:
Así que necesitaba cuidar de sí misma y también preocuparse por reducir el tipo de energía de la familia. Y luego, para él, su lenguaje de amor es el tiempo de calidad, duele más cuando dice que ella se encerra, y es doloroso para él cuando ella se aleja. Así que, como uno de mis principales lenguajes de amor, son las palabras de afirmación. Entonces, si mi esposo es un poco gruñón y tiene un tono un poco brusco, probablemente me duele más a mí que a alguien cuyo lenguaje de amor son actos de servicio o algo así.
Chris Seiter:
Bueno.
Dra. Jessica Higgins:
Si.
Chris Seiter:
Bueno, ahora sé exactamente cómo ponerme de tu lado bueno. Solo felicítelo.
¿Cuáles son sus posibilidades de recuperar a su ex novio?
Chris Seiter:
Bueno. Entonces, en lo que respecta a la crítica, aunque, en esa circunstancia específica, me parece que la persona, el acto de servicio es su forma de comunicarse. Y la crítica puede ser como el desaire de ni siquiera reconocerla. Entonces, la crítica puede ser, supongo que es un ejemplo perfecto de cuando tienes una fiesta que esencialmente no dice nada y están un poco evitando la circunstancia, la otra persona está realmente ansiosa. Como si tuvieras que responder a eso. Entonces, a veces pueden ocurrir críticas donde no hay ningún lenguaje. Sin comunicación alguna.
Dra. Jessica Higgins:
Si. Les daré un ejemplo, esto salió de mi grupo ayer y el miembro estaba hablando, a menudo levanto mi teléfono como una forma de manejar algo de la ansiedad que a veces siento. En una pausa de un momento y su pareja está como en su caso acerca de que ella estaba en su teléfono y-
Chris Seiter:
Oh, en realidad no le gusta mirar o investigar las últimas noticias políticas. ¿Simplemente lo está recogiendo porque se siente seguro?
Dra. Jessica Higgins:
No no no. Definitivamente está en aplicaciones. Ha eliminado algunas de las redes sociales, pero está mirando las noticias, pero dice: Si soy realmente honesta, voy a tomar mi teléfono en un espacio donde hay una pausa. O hay un poco de tiempo de inactividad en el que su pareja dice: ¡Oye! ¡Hola! Como querer un poco de atención.
Chris Seiter:
Correcto.
Dra. Jessica Higgins:
Está bien, una de las cosas es que es difícil de hacer, pero animarlo a que diga si está bromeando o no como tecnicoferencia, phubbing, o cualquiera que sea el término, y bromear o ser realmente revelador y decir: Me encantaría pasar un rato agradable contigo o me encantaría salir a caminar. ¿Quieres dar un paseo? Como preguntar realmente, ¿verdad? Así que ese es uno de los elementos clave que distinguen a la hora de cambiar las críticas. Se necesita algo de atención plena y algo de conciencia, pero reducir la velocidad para sintonizarme con ¿qué es lo que quiero? ¿Correcto?
Dra. Jessica Higgins:
Puedo criticar a mis socios mirando su teléfono. Me siento ignorado. No sé qué están mirando. No sé dónde están y me siento insultado, herido o lo que sea. Como de nuevo, el impulso humano sería, eso es un problema, quiero abordar ese problema y podemos resolver ese problema. ¿Podrías dejar tu teléfono? ¿O no me gusta cuando estás en tu teléfono, o por qué estás tanto en tu teléfono, o con quién estás hablando? ¿Correcto? Ninguno de ellos está loco por las críticas, pero todavía está en el estadio de usted. Algo está sucediendo contigo, en lugar de decir, te extraño. No te he visto en todo el día, ¿podemos sentarnos y charlar? O me encantaría tener una conversación o tiempo de calidad. Por lo tanto, convertir la crítica en una solicitud es mucho más difícil de hacer que simplemente decirlo.
Chris Seiter:
Bueno, lo que es interesante es cuando eres original, así que creo que te pregunté dónde dijiste, Oye, creo que tal vez este tema sería bueno para tu audiencia. Estaba pensando en ello desde la perspectiva de, está bien, estas personas están atravesando una ruptura. Bueno, tal vez quieran entender por qué pasaron por una ruptura, pero una cosa que me olvidé de decirte, y de hecho creo que esto es mejor para las personas, es que hemos encontrado, para las personas que pasan por nuestro programa y determinar como, sí, queremos tratar de recuperar a nuestros ex. Realmente no nos gusta olvidarnos de la ex, a pesar de que los dos están interconectados de manera bastante interesante, pero no les digas eso.
Chris Seiter:
Quizás el 60 o el 70% de las personas que lo consiguen. Y me imagino que mucho de eso se debe a cosas que no perciben como problemas como este. Por ejemplo, puede parecer un pequeño desaire estar demasiado en su teléfono, o la comida del refrigerador enmohecida, pero esas cosas pueden acumularse. Especialmente si el comportamiento no cambia. Entonces, tu sugerencia de tal vez mejorar eso es convertir la crítica en una especie de solicitud, que siempre miro, simplemente lo simplifico un poco, porque necesito que todo sea simplificado para mí. Solo tienes que ser muy franco con lo que quieres o pides, pero imagino que la gente tiene miedo de ser franca, porque tienen miedo de la forma en que van a ser percibidos como necesitados. ¿Experimentas algún tipo de preocupaciones y miedos como ese? Porque me imagino ¿cuál es la cosa número uno que evita que la gente simplemente le diga a la otra persona lo que quiere? Solo tengo curiosidad por saber tu opinión al respecto.
Dra. Jessica Higgins:
¡Sí! Bueno, hay algunas cosas en juego aquí y esto se relaciona con algunas de nuestras primeras experiencias y crianza. Pero antes de ir allí, agregaría además de ser súper franco, ¿verdad? Hay algo en torno a la gente que dice, solo estoy siendo auténtico. Estoy super cabreado contigo. ¿O sabes a qué me refiero? Como si sintieran su emoción y simplemente dijeran, te lo voy a decir con autenticidad.
Chris Seiter:
Quizás eso sea demasiado.
Dra. Jessica Higgins:
Bueno, no es tanto eso, pero lo que supongo que animaría, y por qué es difícil, es lo más vulnerable. Es la capa más profunda que no es visible en el primer espacio en blanco, está casi por debajo del campo de la conciencia o la conciencia, porque a menudo reprimimos nuestra vulnerabilidad, nuestro miedo, nuestra sensación de insuficiencia o miedo al abandono, miedo a no ser lo suficientemente buenos. A todos estos les gustan los sentimientos profundos, profundos, y así en estas pequeñas interacciones, ¿verdad? No sacaste la basura cuando dijiste que ibas a sacar la basura, ¿verdad? O no hiciste actos cuando dijiste que ibas a hacerlo. Y puede haber tanta emoción, y es como, está bien, es la basura. Pero a menudo, si miro un poco más profundo, me temo que cuando no dices que vas a hacer lo que vas a hacer, o no haces lo que dijiste que ibas a hacer. Entonces, agregaría un poco a ser más directo o directo, la excavación para desempacar, para llegar al núcleo más profundo, y luego, ¿qué es tan? Tan complicada es la vulnerabilidad, ¿verdad? Creemos que yo ...
Chris Seiter:
Estar a punto de comunicar eso.
Dra. Jessica Higgins:
sí.
Chris Seiter:
Así que usemos ese ejemplo.
Dra. Jessica Higgins:
sí.
Chris Seiter:
Tienes a alguien que realmente está actuando de la forma en que lo hace porque tiene miedo de que la otra persona no se preocupe por él. Ahora imagina el muro que les impediría simplemente decir que estoy preocupado, o ser honesto acerca de eso, porque no haces X Estoy preocupado, y sé que es una preocupación irracional que no te importa. me. Probablemente estarían pensando qué les impediría decir que tal vez sea el hecho de que no quiero que esta otra persona piense que estoy tan desesperado, o que estoy tan ...
Dra. Jessica Higgins:
Frágil, necesitado. Si, seguro.
Chris Seiter:
O incluso como, tal vez van a pensar, Oh, bueno, tal vez al decirles esto, eso hará que suceda. ¿Sabes? Así que es una especie de miedo irracional, pero en algunos casos creen que es potencialmente racional.
Dra. Jessica Higgins:
Por supuesto.
Chris Seiter:
Entonces no lo sé. Esos son solo mis pensamientos al respecto, pero tengo un poco de curiosidad, crees que excavar, ir tan profundo y ser tan frágil es realmente lo que necesitas hacer.
¿Cuáles son sus posibilidades de recuperar a su ex novio?
Dra. Jessica Higgins:
Bueno, no necesariamente frágil, ¿verdad? Como si no estuviera recomendando en absoluto que salgamos a la calle, metafóricamente desnudos y con ganas de exponer ...
Chris Seiter:
¿Está seguro? Quiero decir, eso parece… Parece que el coronavirus sería el momento perfecto para hacer eso. Solo bromeo. No hagas que la gente escuche. Por favor, no hagas eso.
Dra. Jessica Higgins:
Fue un chiste.
Chris Seiter:
Fue un chiste.
Dra. Jessica Higgins:
Bueno, la investigación muestra cuando estamos en esas emociones secundarias, frustración, molestia, crítica, enojo, que aleja a la gente. Pero cuando accedemos a la emoción primaria, atrae a las personas. Así que diré por mi propia experiencia, cuando haya accedido a lo más bajo de lo que sea que estoy sintiendo que se siente súper crudo y como lo que no quiero decirle a mi esposo-
Chris Seiter:
Quizás sea una buena prueba. Como si lo único que no quisieras decir fuera qué ... Sí.
Dra. Jessica Higgins:
Exactamente, lo que se siente como lo más desagradable, vergonzoso, desagradable, desagradable, todo eso. Eso es a menudo lo que es vulnerable, que cuando escuchan que nuestra humanidad. Estamos programados para respondernos el uno al otro, ¿verdad? Las expresiones faciales, el tono de voz, y cuando accedemos a esa revelación, y nuevamente, generando confianza, como en las primeras etapas de la relación, no estoy recomendando que expongamos y desnudemos todo nuestro todo, pero gradualmente, podemos tomar esas riesgos de exponerse y ser vulnerable con el equilibrio emocional. Y cuando, por lo general, cuando alguien siente que se acerca. Los acerca más.
Chris Seiter:
Si.
Dra. Jessica Higgins:
Entonces tengo un ejemplo solo-
Chris Seiter:
Me encantaría que.
Dra. Jessica Higgins:
¡Sí!
Chris Seiter:
Me encanta eso.
Dra. Jessica Higgins:
Lo hemos sentido.
Chris Seiter:
Tengo derecho. Si.
Dra. Jessica Higgins:
Adelante. Adelante.
Chris Seiter:
Todo bien. Entonces tengo dos ejemplos. En realidad, el primero no es un ejemplo perfecto, pero creo que es una excelente manera de ilustrar este concepto. ¿Alguna vez has visto esa película 500 días de verano? Tiene como Joseph Gordon Levitt.
Dra. Jessica Higgins:
No recuerdo [inaudible 00:21:06].
Chris Seiter:
Es una película vieja, pero hay un momento en la película en el que no sé por qué siempre se me quedó grabado, pero creo que se debe a que accedió a ese sentimiento realmente crudo. Pero se trata de este tipo, es como revivir su ruptura. Está tratando de recuperar a su novia. Y no se cuenta linealmente, se cuenta como si estuviera fuera de orden. Así que entras en el trasfondo de lo que el. Pero hay un momento en el medio en el que ella siempre lo mantiene a distancia, pero él no se siente tan cerca de ella hasta que comienza a decirle cosas que nunca antes le había dicho a nadie. Y ese es el tipo de experiencia de vinculación.
Chris Seiter:
Y el otro ejemplo personal ocurrió hace unos días. Mi esposa, hace un par de meses, compró un cachorro para el cumpleaños de mi hija, lo cual es genial. Me resistí a eso, porque pensé que solo tenía cinco años. No sé cómo va a funcionar eso, pero resultó ser genial. Es como este pequeño caniche de juguete, que nunca antes había tenido un caniche de juguete, pero tiene muchos problemas. Así que lo obtuvimos de un criador y todo, pero tiene muchos problemas. Lo hemos llevado al veterinario unas 15 veces. Correcto.
Dra. Jessica Higgins:
Guau.
Chris Seiter:
Así que sigue vomitando, luego el otro día bajé a buscar agua y tenía sangre en la caca. Correcto. Así que subo las escaleras y mi esposa se quedó dormida poniendo a mi hija en la cama. Así que le envié un mensaje de texto y le expliqué la situación. Y entonces me voy a la cama y ella termina despertando en medio de la noche para ir al baño. Y ella dice, Oh, me quedé dormido aquí. Entonces ella viene a la cama. Y en el momento en que ve ese mensaje de texto, está despierta. Ya no puede conciliar el sueño. Y estoy como entrando y saliendo. Y ella me despierta y comienza a preguntarme al respecto, y uno de los comentarios que dijo me desconcertó mucho. Yo estaba como, ¿por qué pensarías eso? Pero al hablar contigo, me di cuenta de que, oh, ella solo está entrando en esa vulnerable preocupación que tiene.
Chris Seiter:
Así que estaba literalmente preocupada de que yo intentara enviar al perro de regreso al criador por todos los problemas. Y yo estaba como, ¿de qué estás hablando? Este es nuestro perro. Nunca haria eso. Pero ella está accediendo a esa vulnerabilidad, lo que supongo que es algo poderoso porque se siente lo suficientemente cómoda como para hacer eso conmigo. Pero con solo hablar contigo, hizo que la bombilla se apagara. Así que sí, acerca a las personas.
Dra. Jessica Higgins:
sí. Y esto es muy complicado cuando estamos en una relación cuando ha habido un conflicto, o nadie va realmente al lugar vulnerable. Y, por lo tanto, queremos este amor y queremos sentirnos cerca, y estamos un poco alcanzando, pero también tenemos una mano protegiéndonos y sosteniendo nuestras tarjetas de reloj un poco más cerca. Es como, quién va a ir primero y realmente revelar. Por eso es difícil proteger y crear intimidad. Son mecanismos diferentes. Uno es ocultar y proteger, y el otro es realmente abrir y revelar. Por lo tanto, es difícil estar a caballo y por eso la seguridad es realmente importante, generar confianza y realizar pruebas de manera incremental. No tanto pruebas, sino práctica para que obtengas más comodidad, habilidad y reciprocidad que tu pareja pueda responderte. ¿Correcto? Y luego, una vez que construyes sobre eso, entonces tienes una relación más sólida y segura en la que puedes, en este momento, poder decir: Vi tu mensaje de texto, ¿me preocupaba que quisieras devolver el perro? ¿Sabes a lo que me refiero? ¿Y eres como qué?
Chris Seiter:
Si. Si. Bueno, es un poco interesante que mucha gente cuando me casé con mi esposa me dijeran: ¿Te sientes diferente? Porque mucha gente dice: Oh, no se siente diferente. Pero para mí lo hizo. Solo porque sentí que, no sé, nos unió más. Fue como, Oh, somos reales. Somos legales. ¿Sabes?
Dra. Jessica Higgins:
Si. Sí, sí. Verificado.
Chris Seiter:
Así que me di cuenta. Correcto. Verificado. Me di cuenta de que era mucho más fácil para mí abrirme y para ella hablar sobre algunas de esas inseguridades con las que estás jugando cerca del corazón, ¿sabes? Y al final, es simplemente una gran decisión si tienes a alguien en quien confiar con quien puedas hacer eso, porque los une más estrechamente, pero estamos tratando con personas que no tienen ese tipo de relaciones.
Chris Seiter:
Así que muchas veces, y en las circunstancias que menciono aquí, es como, está bien. Y estamos teniendo muchas dificultades para mantener esa relación. Muchas veces sería una situación de encendido de nuevo, de apagado de nuevo. O las cosas que causaron la ruptura en primer lugar no se han corregido ni abordado. Y luego la ex o la persona que se llevó a la ex es como, Oh, sí, no me gustó esto. Me olvidé de eso con el tiempo. E imagino que gran parte de la solución es ir a ese lugar crudo y construir una especie de base de confianza de que realmente puedes tener ese tipo de conversaciones.
Chris Seiter:
Así que lo único que diría es que me gusta mucho lo que dices sobre este tipo de ... Estás jugando a la gallina, quién se abrirá primero.
Dra. Jessica Higgins:
Si.
Chris Seiter:
Esa es la mejor manera en que puedo ... ¿Tiene quizás algunas estrategias para la gente sobre cómo ...? Porque mi teoría siempre sería, creo que es necesario predicar con el ejemplo. Creo que primero debes ir allí. Y luego eso le muestra a la otra persona que wow, se abrieron conmigo, y luego, a veces, a veces me corresponderán, pero tengo curiosidad por saber si tienes algún truco bajo la manga para que la gente se comunique en ese nivel. .
Dra. Jessica Higgins:
Hago. Hay algunas cosas que quiero decir primero, pero además, bueno, permíteme reconocer que estoy de acuerdo contigo al final del día, porque realmente solo podemos permanecer en nuestro carril, y solo podemos ser realmente responsables. para nosotros. Entonces, si estamos tratando de controlar a nuestro socio, o estamos reaccionando a algo que hizo, y estamos tratando de que vean el error de sus caminos en varias formas. Normalmente, eso no va a ir bien, ¿verdad? Escuchar a las personas no responde bien a los comentarios no solicitados.
Chris Seiter:
A la crítica. Correcto.
Dra. Jessica Higgins:
Al período de la crítica. Entonces, podemos dar la vuelta a la cuadra con eso unas cuantas veces y reconocer, está bien, que no funciona. Entonces me gusta practicar y caminar, porque entonces tú lo estás, tu conciencia está limpia, ¿verdad? Como muchas personas que pasan por una ruptura, piensan, ¿y si? ¿Y yo había hecho esto? ¿O qué podría haber sido diferente? Y creo que cuando una persona cambia, cambia la dinámica. Ya no puedes seguir con la vieja dinámica. ¿Correcto?
Dra. Jessica Higgins:
Entonces, de manera similar al pollo, también podemos escalar por todo lo contrario, ¿verdad? Reaccionando y esperando. Es algo realmente interesante que hacemos como humanos. Es casi como si reaccionáramos y dijimos, te estoy mostrando que estoy herido. O te estoy mostrando que estoy molesto. ¿Correcto? Respóndeme con suavidad o entiende que me duele, pero no te dicen: Ay, me duele.
Chris Seiter:
Correcto. No, no es así.
Dra. Jessica Higgins:
Están diciendo, eres un idiota.
Chris Seiter:
Básicamente están diciendo que debes conocerme lo suficientemente bien como para entender cómo manejarme, pero el problema es que no es así. Especialmente si no les dices.
Dra. Jessica Higgins:
sí. Y para complicar aún más esto, que en realidad es un poco más psicológico, pero todos tenemos una impronta temprana. Así que todo el mundo, desde la niñez y la crianza temprana, recibe. Qué podemos esperar, cómo la gente nos va a responder y cómo nos sentimos en nuestro cuerpo y emocionalmente. Todo esto, todo está sucediendo. Incluso sin nuestro esfuerzo. Y muchas veces descubro, Chris, que cuando las personas critican, crecieron en familias donde las emociones se consideraban débiles, o que no debes demostrar eso, ¿verdad? Ve a tu habitación con eso. O muy intelectuales, o habían sido criticados, o es mucha evaluación, ¿verdad? Como si hubiera tantas cosas por las que se están comparando, y ahí es donde el éxito, los elogios, la validación y el sentido de autoestima provienen del desempeño, o de tenerlo todo marcado, o de ser capaz de componerse y chuparlo. arriba. Todas estas cosas.
Dra. Jessica Higgins:
Así que no han conocido la seguridad de esa sintonía emocional como, Oh, estás sufriendo. Y luego esa capacidad de respuesta de me gusta, te duele y yo estoy aquí para ti. Voy a ofrecer consuelo y voy a venir aquí para ayudar. Ellos no lo sabían. Entonces, si tienes muchos, digamos 18 años de ese tipo de dinámica, en los que tienes que estar contigo mismo, con tus emociones o reprimirlas o reprimirlas, no tienen valor. Te harán débil y todas estas cosas. Entras en una relación, y te atrae el corazón, y es emocional. Queremos sentir esa unión y queremos sentir esa cercanía. Quizás no tengamos el enfoque o el lenguaje para responder de esta manera recíproca y segura. Correcto. Nosotros casi, es como, vamos a la cabeza, ese es el lugar seguro, y luego hablamos desde el intelecto y el intelecto va a criticar, medir, evaluar, evaluar. Y por eso es difícil para tu pareja descifrar eso.
Chris Seiter:
Si. Si. Entonces, Jessica.
Dra. Jessica Higgins:
sí.
Chris Seiter:
No quiero ocupar mucho de su tiempo aquí.
Dra. Jessica Higgins:
sí.
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Chris Seiter:
Porque quiero seguir adelante, pero me dijiste que tenías como, ¿qué era? ¿Como la una o las dos en punto? Entonces me dijiste, antes de comenzar, que tienes como una guía especial para la gente sobre la crítica, como un recurso especial que pueden usar. ¿Quieres decirle a la gente que está escuchando sobre eso?
Dra. Jessica Higgins:
Si seguro. Quiero decir, esto responde tu pregunta sobre cuáles son algunos consejos que pueden ayudar a las personas mientras están contemplando, ¿hay un enfoque que sea más efectivo para recurrir a mi pareja cuando tengo un problema con algo, en lugar de decirlo en voz alta? ? Tengo como 10 millones de ejemplos que podría compartir con ustedes.
Chris Seiter:
Bueno.
Dra. Jessica Higgins:
Pero si me pregunta sobre la guía, la guía es una comparación en paralelo, es un gráfico. Hay una introducción y preguntas para impulsar y con las que trabajar, pero esencialmente se trata de dar algunos ejemplos concretos reales, un lenguaje de lo que es una tendencia común a tal vez mencionarlo y ser un poco más crítico. Y creo que todos podemos reconocerlo, seguro que hago eso o lo he hecho.
Chris Seiter:
Correcto.
Dra. Jessica Higgins:
Y luego un verdadero constructivo, ¿qué sería convertir esa crítica o esa llamada en una petición? Y más accediendo a la vulnerabilidad y cuál es la necesidad. Estos son ejemplos, y creo que hay como, quiero decir, hay como 22 o algo así. Así que realmente ayuda a las personas a tener una idea real de muchos ejemplos de cómo se ve esto en la práctica.
Chris Seiter:
Entonces, básicamente, me va a dar el enlace, porque lo voy a devorar y usar. Pero también si estás viendo esto en YouTube, todo lo que tendrás que hacer es mirar en la descripción a continuación y pondré un enlace allí. Y si está escuchando esto en un podcast, manejando a casa desde el trabajo o algo así, simplemente visite nuestro sitio web y en las notas del programa de este episodio, también lo vincularé. Así que tendrás una forma de doble, doble golpe para conseguirlo.
Chris Seiter:
Además, Jessica tiene un sitio web que puedes encontrar en drjessicahiggins.com, donde puedes registrarte para trabajar con ella, para escuchar su podcast, puedes comprar uno de sus cursos. Veo cursos aquí, aunque no hablamos mucho sobre ellos. ¿Quieres hablar de algunos de los cursos?
Dra. Jessica Higgins:
Tengo un curso de crítica cambiante. Sí, que está lleno de técnicas, investigaciones y experiencias reales para ayudar a las personas a comprender. Muchas de las preguntas son como, ¿por qué critico? ¿Por qué es tan dificil de parar? ¿Que puedo hacer? ¿Y cómo hago esto de manera diferente? Y realmente darles a las personas el andamiaje sobre cómo lograr que la iteración cambie algunos de esos hábitos, porque obtenemos un poco de alivio cuando sentimos ese dolor y luego criticamos, casi es como un poco de alivio. soltando vapor, pero es el juego corto. ¿Correcto? Soltamos vapor, pero luego nuestro socio no nos responde, por lo que realmente no nos sentimos escuchados. Realmente no resuelve el problema, y nuestros socios les pisan los talones y tal vez se distancian de nosotros o se ponen a la defensiva. Entonces, todas esas cosas a largo plazo son problemáticas.
Dra. Jessica Higgins:
Entonces, a largo plazo, realmente está ayudando a las personas a sentirse mejor equipadas para cambiar algunas de estas tendencias. Y no se trata de descartar por completo esa habilidad de pensamiento crítico. Es solo para agregar otra habilidad para complementar. Entonces, en la relación, puedes sentir que tu pareja te responderá porque, en última instancia, queremos sentirnos vistos y escuchados. Si alguien está molesto, quiere decir, Ay, esto duele, o esto es lo que fue difícil para mí. Y haz que tu compañero diga: Oh, Dios mío, te escucho. Eso tiene mucho sentido. Me importa. Me duele que te duelas, y quiero ayudar. ¿Correcto?
Chris Seiter:
Correcto. Entonces, si quieres el curso, o quieres escuchar su podcast o algo, su sitio web es drjessicahiggins.com. Mírame, estoy mejorando tu sitio web.
Chris Seiter:
También me habló brevemente sobre estos grupos que dirigía. Y dijiste que estabas teniendo éxito con eso. ¿Quiere decirle a la gente que está escuchando cómo pueden acceder a este grupo para trabajar con usted?
Dra. Jessica Higgins:
Si. Así que en la página de trabajo conmigo, tengo cosas diferentes. Como si tuviera una sesión de estrategia, y luego tengo coaching grupal, y ahora mismo estoy en medio de una sesión de ocho semanas. Y no he publicado, no sé si mi próximo grupo será para parejas o para individuos, pero el grupo actual está ayudando a personas que notan algunas tendencias inseguras o reactividad. Tienen dificultades para comunicarse realmente desde este lugar emocionalmente equilibrado, donde su pareja les responderá. Por lo tanto, realmente está ayudando a una persona a negociar algo de esta intensidad en torno a las emociones y cómo participar realmente en patrones que son esencialmente efectivos.
Chris Seiter:
Correcto. Bueno, cualquiera que esté escuchando, creo que sería un buen curso. Así que no lo sé, ¿has oído hablar de la regla de no contacto?
Dra. Jessica Higgins:
Mencionaste eso. Me gusta eso, sí.
Chris Seiter:
Somos un poco grandes en este concepto de la regla de no contacto después de una ruptura, y hay diferentes cosas que debes hacer en diferentes períodos de tiempo según las cosas que hemos estudiado, pero una de las cosas que estoy haciendo es un cambio también, porque me di cuenta después de que entrevisté a muchos de nosotros para pensar, oye, ¿qué están haciendo que está funcionando? Muchos de ellos llegaron a este punto en el que simplemente superaron a su ex. Eran como, no sé si los quiero de vuelta más, que es la clave de lo que deberían estar haciendo cuando no hay contacto. Pero mucho de eso, cuando miras a un psicológico, tratando de entenderlo a través de la psicología, aprendemos que la mayoría de esas personas tienen estilos de apego ansiosos, y están haciendo el cambio o evolucionando ese estilo de apego para ser un poco más. seguro. Entonces, de hecho, creo que algunos de los andamios de los que ella está hablando son perfectos para aquellos de ustedes que están pasando por nuestro curso, por ejemplo, y están pasando por una regla de no contacto, y simplemente como tratar de averiguar cómo actúo de manera más segura. ¿Cómo me deshago de algunas de estas tendencias ansiosas? Creo que el curso de Jessica es perfecto. O lo del entrenador, sin embargo, parece ser un grupo bastante de élite. Así que no es como ... No es como si pudieras ...
Dra. Jessica Higgins:
Si.
Chris Seiter:
Es básicamente en un marco de tiempo.
Dra. Jessica Higgins:
Sí, sí.
Chris Seiter:
Entonces, si está escuchando esto dentro de dos años, compruébelo. Para que puedas participar.
Dra. Jessica Higgins:
sí. Si si si. Gracias lo aprecio. Quiero decir, se refiere mucho a muchas de las técnicas terapéuticas enfocadas emocionalmente, lo que realmente está abordando las tendencias de apego que podrían ser un poco más inseguras y, por lo tanto, realmente ayudan a las personas. Y luego también haciendo referencia a algunas de las investigaciones de John Gottman sobre el inicio suave, y todo eso también.
Chris Seiter:
Él es el mejor. Si. También hacemos referencia a algunas de sus cosas.
Chris Seiter:
Gracias por venir Jessica. Seriamente. Fue un placer tenerte.
Dra. Jessica Higgins:
Gracias por tenerme. Sé que sé. Creo que la última vez que hablamos fue como si juntas a dos personas curiosas y es como si nunca hubiera una buena parada.
Chris Seiter:
Sigo mirando el momento como, ¿tenías que programar algo después? Porque podría haber seguido adelante, pero nuevamente, gracias por venir.
Dra. Jessica Higgins:
Si. Gracias.
