gov-civil-vilareal.ptSer padres como si fuera 1997: ¿Qué mascota virtual es la mejor?
>Yo, como muchos de mis compañeros millennials, tuve mi primer contacto con la paternidad a finales de los noventa. No, no estaba criando huevos, ni sacos de harina, ni bebés animatrónicos. Estaba criando un Tamagotchi.
Bien, Estaba matando a un tamagotchi . Repetidamente.
Ahora soy mayor y los 90 han vuelto, trayendo consigo nuevas versiones de todo lo que amaba de la mejor década, incluida una nueva versión de la mascota digital favorita de todos. Al menos, creo que era la mascota digital favorita de todos. Había al menos tres tipos diferentes de criaturas virtuales pequeñas, con múltiples botones y pitidos que podía criar, todas llegando al mercado al mismo tiempo: el Tamagotchi, el Giga Pet y el Nano Pet.
Entonces, ¿por qué los Tamagotchis son los únicos que regresan? ¿Es porque son realmente lo mejor que ofrece el mundo de las mascotas digitales? Tenía que averiguarlo, y sí, te llevaré a dar un paseo.
Primera parada: eBay, donde no es nada difícil encontrar uno de cada uno de estos dispositivos pero sorprendentemente caro. Nano y Giga Pets te costarán alrededor de $ 30 cada una por las versiones usadas, mientras que los Tamagotchis están disponibles casi exclusivamente como nuevos en caja, por alrededor de $ 50 o más. Eso es mucho dinero, así que hice lo que haría cualquier padre potencial que se respete a sí mismo: regateé por mi hijo.
Unos días después y mis hijos fueron entregados por la cigüeña del gobierno. Después de una pequeña cirugía para devolverles la vida y unos minutos de espera mientras salían del cascarón de sus respectivos huevos (o hacían lo que hiciera el gato) y era oficial. Yo era padre y estaba muy por encima de mi cabeza.
En retrospectiva, probablemente debería haberme ocupado de cada uno por separado, en lugar de dar a luz a todos mis nuevos hijos a la vez. Son extremadamente necesitados. Suenan TODO EL TIEMPO. Y defecan más que cualquier criatura que haya conocido, incluidos los bebés reales.
Pasé una semana completa alimentando, limpiando y jugando con mis nuevos hijos, porque eso es todo el tiempo que podría mantenerlos con vida, y ahora he compilado la guía definitiva sobre cuál es el mejor. La respuesta: ninguno de ellos. O todos ellos. Verás.
Tamagotchi : El que todos tenían
656 número angelical
Los tamagotchis estaban en todas partes cuando era niño. Todos los tenían y todos intentaban colarse en clase para cuidarlos entre tablas de multiplicar y pruebas de ortografía. Por supuesto, los niños de ocho años son terribles para ser astutos, por lo que todos terminaron siendo descubiertos y nuestros amigos digitales confiscados solo para perecer en los escritorios de nuestros maestros.
Cuidando a uno de estos bastardos como adulto y definitivamente me voy a poner del lado de los profesores.
Escucha, tuve un primer día difícil con este. Comencé mi experimento un domingo por la noche y no pude poner en marcha el Tamagotchi hasta poco antes de la hora de dormir. En términos generales, esto no es gran cosa. Eclosiona, le doy de comer un par de veces, juego un poco, se va a la cama y la verdadera diversión empieza por la mañana. Pero NO, este decidió comenzar las cosas de manera mucho más desagradable, despertando unos 30 minutos después de haber hecho caca más de una vez y necesitando ser alimentado y jugado de nuevo.
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El resto de mi experiencia con Tamagotchi transcurrió sin incidentes; descubrirás más sobre eso más adelante. Eso es hasta que llegó el momento de que la cosa evolucionara. Verás, no sabía esto cuando era un niño, pero los Tamagotchis evolucionan en función de lo bien que lo cuides. Cuanto más feliz y saludable es, más lindo se vuelve. Cuanto más descuidado está, más comienza a parecerse a una especie de homúnculo alienígena.
Sabiendo esto, cuidé de manera impecable a mi hijo. Así que, por favor, queridos lectores, ¡díganme dónde me equivoqué!
Conclusión: si solo está buscando una muestra de la experiencia de las mascotas virtuales de finales de los 90 y no le importa desembolsar algo de dinero por el placer, elija el original. El pitido es extremadamente molesto y el juego es un poco aburrido, pero mientras sigas revisándolo periódicamente durante el día, puedes apagar el sonido sin preocuparte por matarlo accidentalmente con sus propias heces. Ah, y si descubres cómo evolucionar a tu mascota a la versión final secreta, házmelo saber.
Giga Pet: Porque fuiste demasiado genial para el primero
Lo más probable es que, si quieres ser un poco diferente e invertir en el primo más genial de Tamagotchi, el Giga Pet, probablemente termines con una rana. No sé por qué hay tantas ranas en eBay, pero hay al menos el doble de estos f * # kers verdes que cualquier otra criatura. Tuve suerte y puse mis manos en uno de los Baby T-Rexes que se hicieron como un enlace a El mundo perdido: parque jurásico . Tener celos.
Esta cosa era adorable. Tenía brazos diminutos y una cabeza del mismo tamaño que su cuerpo y cuando estaba feliz literalmente bailaba alrededor de la pantalla. Cada vez que lo miraba quería que se manifestara para que pudiera vivir en mi apartamento y pasar el rato con mi gato (en mi mundo de fantasía, no se COMERÍA a mi gato, porque es un buen dinosaurio).
Pero con lo bueno viene lo malo. Si bien era muy lindo, también era mucho más necesitado que el Tamagotchi. ¿Sabías que estas cosas no solo emiten un pitido cuando tienen hambre, están tristes, enfermos o defecan? Oh no, también pitan porque quieren una golosina y aparentemente en la tierra de Giga Pet esto está totalmente bien y no es motivo de disciplina.
¡Oh! Y lo haría. no. detener. moribundo. Fui tan cuidadoso, pero no importa lo que hiciera, no viviría más de un par de días. Podía estar perfectamente alimentado, feliz y sano antes de dormirse y por la mañana era un ángel prehistórico flotando en su pequeña pantalla de una pulgada cuadrada, burlándose de mí.
Conclusión: A menos que desee el bajo mantenimiento y la ruleta de la ternura que es el Tamagotchi, y no puedo creer que esté diciendo esto, elija la Giga Pet. Sí, puede terminar con una rana, pero probablemente será una experiencia más interesante (y menos costosa). Además, probablemente sea una linda rana.
Nano Pet: para los nerds
¿Te acuerdas de la Nano Pet? Creo que conocía a una persona completa que en realidad tenía una y era la que hablaba, donde literalmente todo lo que era era una cara. Estas cosas son una estafa directa de Giga Pet Y Tamagotchi, solo que tienen menos opciones de animales y son increíblemente desagradables. No soy una persona violenta, pero juro que quería asesinar a esta cosa cuatro veces al día.
Las opciones para Nano Pets parecen ser perro, gato y, por alguna razón olvidada, bebé. Conseguí el gato, y juro que esta cosa hizo más caca que mi gato real. No solo eso, por alguna razón que no puedo entender, los programadores decidieron animar la caca saliendo de su trasero y aterrizando en el suelo.
Luego estaba el dormir al azar en el medio del día durante como cinco minutos a la vez, durante los cuales tuve que apagar, luego volver a encender, las luces para que no ... se apagaran? No tengo ni idea, son solo las reglas.
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Como mencioné, más de una vez quise matar a esta cosa. El problema es que es tan resistente como el INFIERNO. Al final de la semana simplemente ignoré al gato Y al Tamagotchi y esta cosa vivió al menos 12 horas más que su hermano.
Conclusión: ¿Eres masoquista? ¿Te encantan las mascotas, los niños u otras personas importantes que requieren mucho mantenimiento? ¿Apestas para mantener vivas estas cosas? Entonces éste es para tí.
Estaba obsesionado con estas cosas cuando era un niño, y aunque veo totalmente su atractivo para los niños, parece que he perdido la paciencia que una vez tuve. Oh, por un tiempo más simple, cuando limpiar caca digital y jugar juegos de adivinanzas con un extraterrestre en forma de gota era suficiente para mí. Ahora tenemos nuestros teléfonos inteligentes y nuestros cascos de realidad virtual y nuestra tecnología de discoteca. Realmente, ¿a qué se dirige el mundo?
