Historias de éxito

Hacer esto puede ayudar a tu ex a abrirse a ti

2024

Dime si esto te suena familiar.

Le envías un mensaje de texto a tu ex pero obtienes una respuesta de una palabra.
O tal vez llega lo suficientemente lejos como para volver a hablar por teléfono con ellos para entablar una conversación, pero algo no está bien.
son distantes
No me interesa nada de lo que tengas que decir.

Las conversaciones despreocupadas son cosa del pasado.

Bueno, hoy me gustaría hablarte sobre lo que puedes hacer si estás lidiando con un ex muy cerrado.

simpatía vs. Empatía

Entonces, comencé mi carrera ayudando a personas a tratar de convencer a ex novios y ex novias para que regresaran. En general, diría que he tenido bastante éxito.

Pero cuando comencé mi carrera, me entristece decir que no lo era.

Sin embargo, así suele ser. Cuando intenta algo por primera vez, no verá los mejores resultados posibles, ¿verdad?

Es solo a través del entrenamiento y la experiencia que esos resultados pueden llegar. Diría que alrededor del año cinco (tengo 10 años en el viaje ahora), sentí que tenía suficientes datos para comenzar a tomar algunas determinaciones.

Y después de sentarme durante un mes, como un científico loco diseccionando todo, lo que encontré me impactó. En el
Al comienzo de mi carrera, mi suposición era que la clave para recuperar a un ex era a través de la simpatía.

Esto es realmente falso. De hecho, podría ser el error más grande que puedas cometer. La verdad es que la clave para recuperar a un ex en realidad ocurre a través de la empatía.

La diferencia de significado generalmente se explica con alguna variación de lo siguiente;

La simpatía es cuando compartes los sentimientos de otro. La empatía es cuando comprendes los sentimientos del otro, pero no necesariamente los compartes.

Entonces, en última instancia, se reduce a no necesariamente compartir los sentimientos de su pareja, sino comprenderlos.

Y este es el componente clave para que tu ex se abra contigo.

Bueno, en este caso es clave para que alguien se abra contigo.

Sé que suena como un concepto simple, pero te sorprendería cuántas personas no logran comprender realmente lo que siente su pareja o incluso lo que quiere su pareja.

La historia de John Gottman

Juan Gottman , el padre de todos los sistemas Save Your Marriage incluso tiene el suyo integrado en su filosofía. Él utiliza
terminología diferente, por supuesto, pero puedes ver algunas de sus entrevistas donde habla sobre cómo obtuvo su
primer libro publicado.

Así que terminó yendo a la editorial e intentó que invirtieran dinero en la publicidad del libro. El problema era que el editor realmente no quería hacerlo porque no creía que su libro tuviera éxito.

Así que el editor le hizo una pregunta simple: “Dame una cosa que me ayudes a ayudarme a tener un matrimonio más fuerte con mi esposa”.

Gottman simplemente respondió:

“Entiende cuáles son sus sueños”.

El editor se levantó de inmediato y salió de la habitación, lo que hizo que Gottman se sintiera bastante mal porque pensó que su libro no se publicaría.

Finalmente, el editor dejó el trabajo, se subió a un metro para ir a casa y hablar con su esposa.

Se dio cuenta de que ni siquiera sabía cuáles eran los sueños de su propia esposa.

Después de eso, Gottman publicó el libro y es el éxito que vemos hoy, todo por el concepto de empatía, la capacidad de entender lo que siente tu pareja o lo que quiere.

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Pero estamos tratando con un ex aquí. ¿Eso cambia las cosas?

Bueno, ahí es donde entra en juego la empatía táctica.

empatía táctica

Una de mis lecturas favoritas en los últimos años ha sido un libro llamado, Nunca divida la diferencia ,

Le recomiendo que lea este libro si aún no lo ha hecho. Es sorprendente no solo para las aplicaciones basadas en el deseo de hacer que los ex te deseen más. Pero más que eso, lo está ayudando a comprender cómo funcionan las negociaciones y cómo ganar en las negociaciones, que es algo sobre lo que todos podrían aprender más.

Me quedé impresionado cuando noté que el autor, Chris Voss, en el libro Nunca divida la diferencia, comenzó a hablar sobre este concepto de empatía táctica en una negociación de rehenes.

Se trata de estar generalmente interesado en lo que quiere la otra parte y no reprimir sus emociones.

En cambio, si intenta suprimir algo, deberían ser pensamientos negativos, miedos o frustraciones. Por otro lado, su objetivo es magnificar las cosas positivas.

¿Pero cómo?

En última instancia, la empatía táctica se trata de escuchar y comprender el punto de vista del otro lado. Esto es especialmente relevante en el matrimonio y el deseo cuando se trata de lograr que la otra persona se abra contigo.

Hay Seis Principios de la Empatía Táctica de los que vamos a hablar hoy.

Los seis principios de la empatía táctica

Entonces, ¿cuáles son los seis principios?

pausas efectivas
Señales de canal posterior
Duplicación
Etiquetado
parafraseando
resumiendo

Hablemos de cada uno.

Pausas efectivas

Cuando estás escuchando a la gente, tienes que hacer una pausa. Puede hacer una pregunta abierta, pero luego debe hacer una pausa.

Esto parece un consejo básico, pero te sorprendería la frecuencia con la que vemos personas que hacen una pregunta abierta a su pareja y no hacen una pausa.

Simplemente avanzan penosamente. ¿Por qué? Bueno, la mejor forma en que hemos podido reconciliar este fenómeno es entendiendo cómo la gente le tiene miedo al silencio.

Se siente incómodo en una conversación porque hay presión sobre ambas partes en la conversación para llenar los silencios. Por lo tanto, es esencial que combata esta incomodidad y simplemente permita que la otra parte tenga tiempo para decir lo que piensa.

No tengas miedo de usar pausas efectivas

Señales de canal posterior

Estas son las pequeñas cosas que decimos en una conversación para asegurarle a la otra persona que estamos prestando atención o escuchando. Cosas como,

mm-hmm (afirmativo)
ah
ajá (afirmativo)
sí
okey
si, si, si.

A veces incluso encontrará que estas pequeñas señales no tienen que ser nada de lo que estamos diciendo, sino simplemente algo que estamos haciendo, como asentir con la cabeza o inclinarse hacia adelante mientras alguien habla.

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A veces encontrará que una de las señales se combina con un movimiento de cabeza.

Todo esto importa más de lo que piensas.

Duplicación

Probablemente haya escuchado esto antes, la duplicación es realmente muy simple. Es simplemente tomar las últimas palabras que alguien te dijo y repetirlas.

Ahora sé que esto suena infantil, pero en realidad es increíblemente efectivo y hace mucho para indicarle a la otra persona que entiendes por lo que está pasando.

Ahora, el verdadero truco para duplicar es hacerlo en el flujo de una conversación, para que las personas no lo noten. Tiene que parecer natural, ¿verdad?

Imagina por un momento que estás hablando con un amigo y te dice que está considerando romper con su novio o novia.

Entonces tu amigo va,

“No sé qué hacer ni cómo hacerlo. Ha pasado tanto tiempo desde que rompí con alguien. Solo lo estoy temiendo.

Y luego los reflejas diciendo:

'Sí. Sí, lo estás temiendo. Oh, hombre, eso suena horrible”.

Eso es reflejar. Le permite a la gente saber que estás escuchando y prestando atención.

En última instancia, es una forma de verbalizar la empatía. Lo sé. Esto suena loco. Estás pensando que no hay forma de que esto funcione, pero funciona.

Algo tan simple hace una gran diferencia en su comunicación, especialmente tener una comunicación más significativa que hará que su ex se abra.

Etiquetado

Entonces, el número cuatro es probablemente el más fuerte de los principios, y se llama Etiquetado.

Este es otro bastante simple de entender, pero realmente difícil de ejecutar.

Etiquetar no es más que etiquetar los sentimientos de alguien.

Utiliza todos sus recursos, percepción, conocimiento para observar el comportamiento de alguien y tratar de descubrir lo que siente.

¿Están sintiendo alegría, asombro, felicidad, arrepentimiento, ira?

Use su percepción y sus habilidades de detective, determine lo que siente la otra parte y luego simplemente etiquete lo que siente por ella.

Quieres que sientan que les estás leyendo la mente. Por lo general, la mejor manera de hacer esto es mediante el uso de una declaración de calificación como,

“Parece o parece”.

Usemos la analogía de la ruptura falsa para ilustrar esto. ¿Cómo calificarías cómo se siente tu amigo en esa circunstancia?

Bueno, sabemos con certeza que están temiendo esta conversación de ruptura que están a punto de tener con su actual novio o
Novia. Podemos inferir que están preocupados por cómo va a reaccionar su pareja ante la noticia.

Etiquetar eso para ellos sería algo como esto;

Tu amigo dice: “No sé qué hacer ni cómo hacerlo. Ha pasado tanto tiempo desde que rompí con alguien. Solo lo estoy temiendo.

Y entonces puedes decir,

'Sí. Wow, parece que realmente te preocupa cómo”, el nombre de la ex, “reaccionará a la noticia”.

Y luego dicen: 'Wow, tienes razón'.

Eso es importante porque los hace sentir escuchados, muestra que estás escuchando, pero también estás empatizando con ellos.

parafraseando

Entonces, parafrasear está relacionado con reflejar. También se trata de repetir lo que dijo la otra persona, pero no con sus palabras.

En su lugar, utiliza sus propias palabras.

Es mejor ver esto como un tipo diferente de reflejo porque, en esencia, eso es todo lo que realmente es. Simplemente resuma lo que dice su pareja en sus propias palabras en lugar de sus propias palabras.

Así que no voy a dar un ejemplo aquí porque solo mira la duplicación e infiere tu propio enfoque.

resumiendo

Así que aquí, combina los conceptos de paráfrasis y etiquetado, y en sus propias palabras, resume la esencia completa, todo el punto principal de lo que su contraparte le ha estado diciendo en la interacción dada.

El objetivo de esto es hacerle saber a tu pareja que has estado escuchando y ver si puedes hacer que te entienda. Pero, en última instancia, todo se reduce a ver si puedes hacer que digan: 'Así es'.

Este es un objetivo del que habla mucho Chris Voss en el libro Never Split the Difference.

La mejor manera de explicar este concepto es en realidad con otra analogía. ¿Alguna vez has estado hablando con un compañero solo para que te regañe por algo que sabes que estás haciendo mal?

¿Qué sueles decir en este momento? Probablemente murmurarías: 'Sí, tienes razón'.

Entonces, usando un ejemplo real, mi esposa y mi propia madre constantemente me regañan por ir al gastroenterólogo, también conocido como el médico GI, básicamente.

Desde que era un niño, tuve algunos problemas estomacales bastante malos. Siempre he pospuesto ir al médico GI.

¿Por qué?

la película fantasma y la señora muir

Bueno, soy un idiota.

También soy quizás un poco terco. Pero de todos modos, cuando los dos me acorralan así, siempre dicen algo como: “Realmente necesitas que te revisen eso. O si no lo comprueban, ¿cómo puede
¿Alguna vez te pones mejor?

A lo que respondo: “Sí, tienes razón. Lo haré después.'

Es lo único que sé que puedo decir que los apaciguará y al mismo tiempo hará que me dejen en paz.

Ahora bien, aunque tengo un sentido inflado de mí mismo de vez en cuando, no soy el único ser humano que se ha dado cuenta
este fenómeno fuera.

Entonces, cuando alguien en su mundo se ha quedado en silencio sobre usted, lo más probable es que sienta que no ha recibido ninguna empatía de usted.

Juguemos a los detectives por un segundo, use la empatía táctica para ver por qué sigo diciendo:

“Tienes razón”, a las damas más importantes de mi vida. Honestamente, si estoy siendo básicamente honesto, creo que tiene sus raíces en el miedo y la inconveniencia porque no quiero descubrir algo devastador y que todo mi mundo se ponga patas arriba.

No necesito ese estrés. También me encanta comer alimentos en mal estado y sé que un médico me dirá que debo parar. Así que, por supuesto, nada de esto surge cuando mi esposa y mi madre están tratando de convencerme de que tome una acción que claramente es saludable para mí.

En cambio, lo abordan como lo hace la mayoría de la gente, directamente.

Entonces, ¿qué pueden hacer para que tenga ese cambio de paradigma y diga: 'Así es', en lugar de 'Tienes razón?'

Bueno, lo primero que probablemente deberían hacer es hacerme hablar sobre mis problemas estomacales y cómo me encantaría que me los arreglen. Y luego deberían abordarlo así.

Así que diré algo como: 'Vaya, ya no puedo soportar esto'.
Entonces mi esposa dirá: “Sí, entiendo. Parece que estás realmente frustrado con la cantidad de dolor que tienes”.
'Sé que sé. Vas a sentarte allí y decirme que necesito ir a ver a un médico”, a lo que mi esposa probablemente dirá: “Bueno, ¿por qué no quieres?”.
'No sé.'
'¿Te preocupa que aprenderás algo aterrador?'
“Creo que es más que eso. Simplemente no quiero ir.
“Parece que tienes miedo de que el médico te ponga a dieta en la que no quieres estar”.
'Así es.'

Entonces, aunque esta fue una conversación completamente falsa, ¿ves cuánto más efectiva se vuelve la comunicación cuando utilizas la empatía táctica?

Se trata mucho más de entender a tu pareja que de tener razón. Al final, tener razón
no cuenta para nada si alejas a la persona de la que te estás enamorando.

Entonces, hacer que digan: 'Así es', en momentos como este, es esencialmente una admisión de que dijiste algo que resonó en ellos a tal nivel que necesitan contemplarlo.

Y eso es lo que queremos.

Eso es lo que hace que se abran a ti.