gov-civil-vilareal.ptFrak, Marry, Kill: edición de Disney Prince
>¡Advertencia! Lo siguiente contiene temas para adultos que se discuten de una manera adulta límite, pero en su mayoría inmadura. Si te extraña el sexo, las chicas hablan de sexo o simplemente tienes un sentido del humor mínimo, aléjate ahora. De lo contrario, no diga que no le advertimos.
Supongo que todo el mundo está familiarizado con Frak, Marry, Kill, ¿verdad? Por supuesto que lo eres. Entonces, dado que la mayoría de nosotros probablemente lo hemos jugado al menos una vez en nuestra vida, realmente no hay necesidad de explicar las cosas. Sin embargo, digamos que si vio el título de esta pieza y se encontró sintiendo incluso el más mínimo dejo de indignación, entonces probablemente sea mejor para todos que deje de leer ahora. De hecho, aquí hay una publicación sobre Jeff Goldblum rostro glorioso que se utiliza para vender marcos de tiendas de segunda mano . Para todos los demás, ¡que comience el juego!
En esta edición, nos volvemos muy reales sobre algunos hombres muy imaginarios: los príncipes de Disney que dieron forma a nuestra sed juvenil con su arrogancia, corazón y mandíbulas a menudo animadas. ¿Qué príncipe reina supremo y cuáles no sobreviven a este juego decididamente poco parecido a Disneylike?
Ronda 1: Príncipe Azul de Cenicienta, Príncipe Felipe de La Bella Durmiente, Príncipe Florian de Blancanieves
Rebecca: Dios mío, es la ronda de Bland White Dude.
Querido: Mata al Príncipe Florian solo porque extrañamente me recuerda al Príncipe Valium de Bolas espaciales . Y el príncipe Valium apestaba.
Rebecca: ¿Puedo matarlos a todos? Simplemente páselos por una picadora de carne. ESTOS SON TODOS EL MISMO HOMBRE.
Courtney: Quiero decir que siento que el Príncipe Azul ni siquiera tiene rostro. Solo tiene pequeños agujeros.
Rebecca: El príncipe azul es una patata de hombre. Y me gustan las patatas. Entonces: F Philip, M Charming, K Florian.
Courtney: Él no es Patata encantadora sin embargo. TM Pajiba.
Rebecca: Mike magico : Edición Disney Prince.
Querido: Siento que el Príncipe Azul preferiría estar con el Príncipe Felipe. Esa es la historia de amor de Disney que quiero ver.
ex novio siempre vuelve
Rebecca: El encanto es aburrido pero confiable. Phillip tiene buen gusto en la ropa y, aunque eso es atractivo, no puedo casarme con nadie que esté mejor vestido que yo. Y K Florian, porque mis abuelos no tendrán nada que ver NUNCA con alguien que esté vagamente asociado con la necrofilia.
Courtney: Supongo que me casaré con Phillip y frak Flo porque me gusta un buen beso al despertar de un hombre al que no le importa ese aliento matutino, matar a Charming porque no es nada y yo no hago cosas de pies.
Rebecca: Podría tomar las cosas de los pies. Tanto Florian como Filadelfia tenían algo de ese asunto bueno y antiguo de Fairy Tale Consent Issues (TM).
Querido: Richard Madden interpreta a un príncipe azul de acción real, y Robb Stark puede GET.IT. Así que cásate con él para poder pegarle un número infinito de veces y supongo que solo llama al príncipe Phillip.
Rebecca: Esa película fue TAN BUENA y él fue TAN BUENO EN ELLA. El príncipe azul de acción en vivo RESPETÓ a su PAPÁ. RESPETO LA AUTONOMIA de Cenicienta.
Courtney: Si hablamos de Richard Madden, cásate con el príncipe azul. Frak Prince Phillip. Adiós Flo.
Rebecca: Mira a este tío guapo y a la moda. él haría ese puñetazo de felicitación después de que te maldijera. Cada vez. Y el caballo estaría en la habitación y le asentiría con aprobación.
Courtney: Tiene una buena relación con su caballo y se burla de Auro-ro y a mí me gusta. Estoy en un RAPPORT. Y luego las madrinas nos hacían un pastel post-sexo.
Rebecca: Parece un éxito y lo dejé un poco amigo para mí. No estoy enojado con eso. Me casaré con la mierda de Charming. Ese castillo es genial. Nunca tienes que verlo si no quieres.
Querido:
HULLO. Él es encantador muy bien.
Courtney: Lo invitaría a mi boda roja. No sé qué significa eso, pero lo siento.
Rebecca: OH-EYYYYYYYYY. Además, aunque nunca los he visto, aparentemente Charming es ridículo en las secuelas animadas de Disney. Salta por una ventana en un momento. Soy un hombre que defiende la espontaneidad.
Querido: Cásate con Charming fo sho, frak Phillip, y mata a Valium, también conocido como Florian. No puedes tener buen sexo con un tipo llamado Florian. Es la regla de Nora Ephron.
Ronda 2: Príncipe Naveen de Princess and the Frog, Prince Adam de Beauty and the Beast, Aladdin
Rebecca: MALDITO CORTE.
Courtney: De acuerdo, estoy un hundo por ciento jodiendo al Príncipe Naveen. Rana o no, tbh.
Rebecca: De qué Adam estamos hablando aquí, porque eso es CRUCIAL. ¿Bestia Adán, o su encarnación humana mucho menos ardiente?
Courtney: Entonces siento que tenemos la opción aquí. Porque ME GUSTARÍA la Bestia. El Adam humano tiene un arco en el pie que me incomoda.
Querido: Cualquiera que sea el Adam que quieras.
Rebecca: Mirando La bella y la Bestia y sentirse decepcionado cuando la bestia vuelve a ser un ser humano es una experiencia universal.
Querido: Esto es un hecho.
Rebecca: No es tan sexy. Lo dije, lo siento.
Courtney: En absoluto. Y por eso, lo mato y me quedo con su biblioteca.
Rebecca: Frak la Bestia, en forma de Bestia. Pero sin ataduras, porque es un idiota. Cásate con el infierno eterno de Naveen, porque es CALIENTE y RESPETUOSO y cercano a un hombre perfecto de Disney. Mata a Aladdin porque la falta de pezones me asusta, y sabes que si tuvieras sexo con él, él querría que Abu lo viera.
Querido: Aladdin es básicamente un pene que camina.
Rebecca: Aladdin es un f * ckboi. Es lo que es. Por otra parte, si tuvieras sexo con la Bestia, los muebles estarían mirando.
Courtney: Sin embargo, Genie podría aparecer y suministrar lubricantes según sea necesario, eso es útil.
Querido: Me gustaría Frak Beast porque la mierda se volvería rara y me gusta.
Rebecca: Querría hacerlo una vez, solo para VER.
Courtney: No me gusta derramar lo suficiente como para derramarme en mis partes.
Querido: Cásate con Naveen porque es un bebé. Y matar a Aladdin solo porque me incomoda su trato con Apu.
Courtney: Naveen puede conseguirlo de todas formas.
Rebecca: Mira esa acción de mangas remangadas. Mira cuánto ama a Tiana. Siento que a él le gusta más ella que cualquier otro príncipe de Disney que le guste su princesa. Son un ENCUENTRO de ALMAS.
Courtney: INCLUSO ESPERA MESAS. TOCA EL UKELELE Y ES MANUAL Y ESTÁ LISTO PARA SERVIR, lo que significa que está listo para SERVIR
Rebecca: Esto es una obviedad para mí. Clasificar a los príncipes de Disney por lo buenos que son en lo oral es una publicación completamente diferente. Bestia. Colmillos Abortar, abortar, abortar.
Courtney: está bien. Ronda comodín. Y RECUERDA QUE SON TÉCNICAMENTE DISNEY Y TÉCNICAMENTE PRÍNCIPES.
Ronda 3: Thor, Kylo Ren, Loki
Querido: MATAR A LOKI.
Courtney: MATAR A LOKI Y SU CORTE DE PELO TOMMY WISEAU.
Rebecca: INTERRUPTOR C-c-c-COMBO.
Querido: Frak Kylo, quien ES UN PRÍNCIPE porque SU MAMÁ ES UNA PRINCESA.
Rebecca: MATAR A KYLO.
Courtney: Cásate con Thor por poco tiempo. Frak my swole wide bae Kylo.
Rebecca: Kylo nunca ha sonreído un día en toda su maldita vida. Necesito sentido del humor en la cama. Frak Loki. Casarse con Thor.
Courtney: No necesita sonreír por mis necesidades.
Rebecca: 'Dime ... ¿TODO es ancho?'
Courtney: Saber me good, Kylo.
Querido: Quiero ver cuán poderosa es su fuerza.
Rebecca: Mira, entiendo que Loki es un cabrón, pero voy a jugar al abogado del diablo aquí y decir que joderlo no es TAN mala opción. Además, Loki puede hacer esa cosa en la que se multiplica.
Querido: Loki solo puede multiplicar él mismo, sin embargo.
Courtney: No hay forma de que a Loki le importe que nadie se excite excepto a sí mismo y apuesto a que hace sonidos extraños.
Rebecca: Kylo es un crysterbator. Sabes que es verdad.
Querido: Cualesquiera que sean las lágrimas, tienen un doble propósito.
Rebecca: ......... eso es OSCURO. ¡Incluso para nosotros!
Querido: Sí, imagínate eso encima de ti. PASAR.
Rebecca: Kylo es más sexy que Loki. Estoy de acuerdo contigo en eso.
casa con un reloj en la pared
Querido: Todo el día todos los días.
Rebecca: A nivel puramente físico.
Courtney: No puedo golpear el pico de viuda de ese patrón masculino.
Rebecca: Pero santa manta húmeda, Batman.
Querido: No puedo golpear a nadie que use más productos para el cabello que yo.
Rebecca: De acuerdo, pero Kylo usa como una lata entera de espuma espacial todos los días.
Querido: Además, Loki se quejaba de lo mejor que es su hermano en todo.
Rebecca: ¡Y Kylo se quejaba de que su padre no lo ama!
Courtney: Oh hombre, CONSTANTEMENTE va a estar preguntando si es más grande que Thor.
Querido: Como si nadie fuera más grande que el dios del trueno. VEN AHORA.
Rebecca: Sabes qué, no. Me gustaría F Kylo. Y luego, a la mitad, lo haría bajar y le diría que fuera a traer a Han en su lugar. Solo para pelear con la cabeza. En realidad, todavía estoy jodiendo a Loki y matando a Kylo. Más fascista espacial sadboy para ustedes. En realidad, fíjense, AMBOS son fascistas espaciales tristes.
Querido: IDK que Kylo es un fascista tanto que está en medio de una rabieta épica.
Rebecca: Está bien, pero es literalmente el segundo al mando de una organización espacial neonazi. Sólo digo'.
Querido: Como si no creo que haya pensado mucho en nada más que en lo enojado que está con Luke.
Rebecca: Obligaría a llamar a Rey a mitad de camino, 'Oye chica, ¿estás levantada?'
Courtney: Y tbh estaría bien con eso. Veré y comeré palomitas de maíz espaciales.
Rebecca: Miras por encima y aparece el fantasma de la Fuerza, Yoda.
Courtney: Hayden Christensen asintió con orgullo.
Querido: No quiero saber qué está haciendo Yoda.
Rebecca: Kylo termina en dos segundos. Todo con una partitura épica de John Williams.
Courtney: No, definitivamente es esa canción de 'I'm sorry I can't be perfeeeeccctt'.
Rebecca: ¿Nos vamos a casar todos con Thor? ¿Estamos en lo correcto?
Querido: Bastante. Creo que el hombre de Thor es suficiente para manejar a tres esposas.
Rebecca: Imagina a Loki y Kylo golpeándose entre sí. Sería el porno espacial más triste del mundo.
Querido: Bueno, ahí fue mi dama la erección.
Courtney: Tanto llanto.
