gov-civil-vilareal.ptLa mejor manera de acercarse a un ex LGBTQ
Hoy traje a nuestro nuevo entrenador para discutir la mejor manera de acercarse a un Ex LGBTQ.
La situación de ruptura LGBTQ es una en la que Ex Boyfriend Recovery carecía de consejos y, después de discutirlo con Tyler, determinamos que hay suficientes diferencias sutiles como para comenzar a trabajar en la creación de una sección completa de nuestro sitio web dedicada a ello.
Esta entrevista en profundidad con Tyler es nuestro primer paso hacia esa iniciativa.
¡Vamos a empezar!
La mejor manera de recuperar a tu ex LGBTQ
Chris Seiter:
Muy bien, hoy, traje a nuestro nuevo entrenador, Tyler Ramsey, para hablar con nosotros sobre la mejor manera de acercarse a un ex LGBTQ, que lo que nos sorprendió a Tyler y a mí es que cuando miramos en Google, no hay demasiada información. allí en este tipo específico de situación. Entonces, queríamos armar algo para mostrarles algunas de las principales diferencias entre una ruptura general, supongo, versus la ruptura LGBTQ y algunos de los desafíos que enfrentan. Estuvimos hablando un poco antes de comenzar a grabar sobre cuáles son algunas de esas diferencias, y de hecho creo que son bastante importantes y están cambiando el juego en cuanto a cómo debes abordar la recuperación de tu ex, si esa es la razón. enfoque que desea tomar. Pero, de todos modos, Tyler, ¿cómo estás? Perdón por la larga introducción.
Tyler Ramsey:
Sí, no, estoy bien, ¿y tú, Chris? Gracias por invitarme de nuevo.
Chris Seiter:
Si. Lo estamos haciendo bien. Sé que Tyler y Anna han estado entrenando sin parar durante casi todo el mes de febrero aquí, y ustedes están ... ¿Cómo les va?
Tyler Ramsey:
Entonces, ha estado muy ocupado. Hemos tenido muchos clientes, y también ha sido muy interesante hacer malabares con mi rotación de cirugía general al mismo tiempo. No he dormido nada.
Chris Seiter:
Sí, se suponía que íbamos a hacer este podcast ayer, pero Tyler dijo: Oye, ¿te importa si lo retrasa un día? No he dormido en 24 horas. Y yo digo: Sí, probablemente sea una buena idea.
Tyler Ramsey:
Sí, probablemente ahora pueda pensar un poco mejor.
Chris Seiter:
Sí, dormir es asombroso y cómo ocurre eso.
Tyler Ramsey:
Realmente es.
Chris Seiter:
De acuerdo, hay muchas maneras en que podemos abordar esto, pero lo primero que realmente le vino a la mente acerca de las grandes diferencias entre un tipo de situación LGBTQ y una situación de ruptura general fue el miedo a que la pérdida sea mayor para un LGBTQ. relación, pero viene después. Y te robé son rimas porque eso es lo que dijiste.
Tyler Ramsey:
Sí, es un concepto interesante. Como dije, debería comenzar todo con estos patrones generales de lo que he notado y, por supuesto, esto no se aplica a todas las situaciones, pero, la mayoría de las veces, siento que sí. Y entonces realmente se reduce a esto: el miedo a la pérdida es mayor después, pero generalmente no se ve al principio debido a las bajas que a veces se producen en las relaciones. Siento que la comunidad LGBTQ a veces puede tener relaciones más casuales, por lo que generalmente son muy buenos para ser amigos después de una ruptura, y ese tipo de cosas.
Tyler Ramsey:
Pero, la mayoría de las veces, les toma mucho más tiempo decir, Oye, bueno, esa fue una buena relación que tuve. ¿Qué sucedió? ¿Por qué se rompió? Y casi regresan en círculo. Pero, la mayoría de las veces, simplemente termina y luego están bien por un tiempo. Y es algo así como lo que les dije antes, siento que de todos los estilos de apego, siento que el evitación temeroso es uno más grande en esta comunidad, por lo que el miedo a la pérdida aumenta más tarde, en lugar de al comienzo de una ruptura.
Chris Seiter:
Si. Bueno, lo primero que me vino a la mente cuando me dijiste sobre el miedo a que la pérdida venga después es que esto suena ... Entonces, hice toda esta investigación sobre los evitativos y cómo hacer que los evitativos te extrañen, y, hombre, estoy diciéndote, puedes bajar a la madriguera del conejo y aprender algunas cosas realmente fascinantes, y una de las cosas que más me fascinó acerca de cómo ven las personas que evitan las rupturas es que casi tienen que sentir que has avanzado por completo antes de que se sientan cómodos desapareciendo. usted o lamentando su decisión. Y me pregunto si eso está sucediendo aquí.
Tyler Ramsey:
Sí, definitivamente creo que eso está más en juego con esto. Hay exes en general que evitan y tardan más en volver. Pero esencialmente lo que hace es que tienen casi esta sensación de liberación después de la ruptura. Es como si no quisieras acercarlos a donde están emocionados, casi como un evitativo en lo que dijiste. Realmente siento que esa es la razón por la que cuando sientes que has seguido adelante es cuando ellos se sienten cómodos regresando y hablando de ello, es porque el componente emocional ahora se ha eliminado de esa situación.
Chris Seiter:
Entonces, prácticamente lo estándar que les decimos a todos cuando comienzan a atravesar una ruptura es entrar en una regla de no contacto, y existen estos diferentes marcos de tiempo de reglas de no contacto. Ahora, recomendamos tres períodos de tiempo diferentes, 21, 30 y 45 días. Y no tenemos mucho contenido sobre LGBTQ, nadie realmente lo tiene. Entonces, obviamente, una vez que ingresen los datos, podremos insistir en exactamente el mejor período de tiempo, por así decirlo, a partir de los datos reales. Pero, por ejemplo, tenemos esos tres plazos, 21 días, 30 días, 45 días. ¿Cree que en una situación en la que el miedo a la pérdida ocurre más tarde, debería extender su regla de no contacto para que sea uno de los períodos más largos de no contacto, solo para empezar?
Tyler Ramsey:
Si. Entonces, eso es algo que me parece más un enfoque estándar. Definitivamente creo que necesitas estar más en los 30 o 45 días sin contacto con ellos. Cualquier tipo de estilo de apego que tenga elementos a evitar, técnicamente querrás quedarte más en esos 30 o 45 días. Entonces, creo que es una mejor recomendación sobre cómo manejar estas situaciones.
Chris Seiter:
Entonces, en su estimación, ¿45 días son suficientes para que el miedo a la pérdida se active, o puede llevar más tiempo a veces?
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Tyler Ramsey:
Entonces, a veces puede llevar más tiempo, honestamente. Me he dado cuenta de que, muchas veces, intentas estos no-contactos, y luego los dejas solos durante mucho tiempo, y regresan. Sin embargo, es algo interesante, pero creo que 45 días es probablemente un tiempo sin contacto más apropiado, solo porque normalmente se inclinan más a la evitación. Sin embargo, la advertencia a eso, y volviendo al principio parte de la pregunta de ¿por qué sintieron el miedo a la pérdida? Bueno, la razón por la que es así es porque el grupo de citas es mucho más pequeño, por lo que no hay tantas opciones, casi la misma cantidad de personas para elegir y, por lo general, todos conocen a todos en esta comunidad al final [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
De acuerdo, todos se están reuniendo y haciendo contactos y, a veces, saliendo.
Tyler Ramsey:
sí.
Chris Seiter:
Entonces, para mí, parece que ya es una gran diferencia con la estrategia general que enseñamos porque le damos a las personas una opción, en función de su situación, por supuesto, de períodos de no contacto. Básicamente, ¿estás diciendo que tu no contacto estándar debería ser de 45 días, y en realidad podría tener que ser más largo que eso si tienes un ex-evasor extremadamente temeroso?
Tyler Ramsey:
Sí, definitivamente lo creo. Incluso los que se inclinan más desdeñosos que los que he visto, vas a tener que darles un poco de tiempo porque tienes que recordar, siento que con este tipo de estilos de apego, evitan los conflictos y evitan las emociones por completo. por eso les dije que siento que muchas de las relaciones pueden ser más casuales porque no tienen ese componente emocional porque le tienen miedo. Eso se aplica también a otras relaciones, como la evitación temerosa y la evitación desdeñosa, pero creo que es más frecuente en esta comunidad, porque así es como se han adaptado de su estilo de apego desde la infancia.
Chris Seiter:
Bien, esto también es interesante. Supongamos que va con un período más largo de no contacto, el siguiente peldaño en la escalera que tendemos a decirle a la gente es que envíen mensajes de texto. ¿Existe alguna diferencia importante entre la estrategia general que recomendamos a, digamos, un hombre o una mujer que están tratando de volver a estar juntos, frente a una pareja LGBTQ que intenta volver a estar juntos, cuando se trata de enviar mensajes de texto?
Tyler Ramsey:
Si. Entonces, tengo ganas de ser mucho más informal, pero también ...
Chris Seiter:
Entonces, cuando dices casual, ¿te refieres a menos disponible?
Tyler Ramsey:
Sí, menos disponible, pero no emocional. Entonces, sé que muchas de las cosas que enseñamos, tradicionalmente, ¿es que simplemente no quieres ser una emoción completa al principio, y eso es una especie de estándar para cualquier tipo de fase de mensajes de texto a la que vas a ir? hasta el final, pero es muy importante para ellos. Y también es muy importante no saltarse la cadena de valor. Creo que eso es extremadamente importante. Realmente lo arruinará si se salta la cadena de valor porque si les da exactamente lo que quieren, simplemente lo descartarán.
Chris Seiter:
Supongo que también se aplican los mismos principios ... Bueno, aquí es donde me resulta interesante. Entonces, la regla de no contacto, ya no hay contacto; enviando mensajes de texto, quizás quieras estar un poco menos disponible que la ruptura promedio. Me refiero a que el punto principal de la escalera de valor, el concepto de cadena de valor, es que en cada método de comunicación, estás acumulando valor. Entonces, para cuando llegue a esa llamada telefónica o FaceTimes o los chats de video o las llamadas de Zoom o lo que sea, ¿está bien abrirse un poco o aún necesita seguir jugando duro para conseguirlo?
Tyler Ramsey:
Por lo tanto, siempre me quedo en el que no desea mostrar todas sus cartas, por lo que desea mostrarlas de manera muy, muy sutil. Creo que puedes abrirte, hay formas de abrirte que no te permiten ser tan vulnerable, sino probar las aguas. Creo que ese tipo de mensajes de texto funcionan mucho mejor porque, muchas veces, me he dado cuenta de que cuando eres más vulnerable, pueden evitarlo y luego no te dirán cómo se sienten. Pero eso también es más que una personalidad evasiva.
Chris Seiter:
Entonces, ¿es una situación en la que necesita probarlos y ver si van a sumergir el dedo del pie en el agua primero antes de entrar en el agua?
Tyler Ramsey:
sí.
Chris Seiter:
Entendido. Eso tiene mucho sentido.
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Tyler Ramsey:
Creo que necesita obtener una pequeña confirmación al respecto antes de abrirse porque es por eso que dije que saltarse la cadena de valor es grande con esto, y no quiere hacerlo.
Chris Seiter:
Correcto. Entonces, me arriesgaré y diré que las rupturas LGBTQ probablemente, en promedio, tomarán más tiempo para tener éxito en volver a estar juntos que la ruptura regular que solemos encontrar.
Tyler Ramsey:
Sí, estaría de acuerdo. Si los quieres de regreso, permanentemente, lo expresaré, porque hay situaciones en las que he visto que el ex regresa, y luego, dos semanas después, es como, te quiero de regreso, quiero hablar. sobre eso, ese tipo de cosas, vuelven a estar juntos, no resuelven los problemas, y luego simplemente se rompe de nuevo. Y eso iría a nuestro favor de las reglas que establecimos en el no-contacto o si me piden de vuelta y quieren ese tipo de cosas, se supone que debes romper el no-contacto, y ahí es donde se pone un problema. un poco más complicado. Pero, la mayoría de las veces, te echan de menos porque hay alguna necesidad que quieren que se satisfaga y simplemente disfrutan del campeonato, que es típico de todos los ex novios.
Chris Seiter:
Correcto. Bueno. Y entonces, ¿qué pasa con la fase de citas, cuando realmente los ves en persona, en qué se diferencia?
Tyler Ramsey:
¿Hablas de una vez que te conociste y tuviste algunas interacciones?
Chris Seiter:
Sí, digamos que todo ha ido a la perfección, ha pasado por un período sin contacto de 45 días, ha pasado tal vez un mes enviando mensajes de texto de ida y vuelta, lo está integrando con las llamadas telefónicas y su ex sugiere reunirse. para una taza de café, hagamos como que ya no tenemos COVID, para que podamos hacerlo realmente simple, ¿cuáles son las reglas? ¿Es una encrucijada de lo que normalmente recomendamos?
Tyler Ramsey:
Siento que es más o menos lo mismo de aquí en adelante una vez que llegas allí. Cuando se reúnan, será bastante similar con todo eso. Quiero decir, por supuesto, vas a hacer ciertas cosas, vas a salir a comer, si no estamos hablando de COVID o ese tipo de cosas. Pero creo que también es importante que te mantengas firme en cosas como el afecto, el sexo, ese tipo de cosas. Creo que ahí es donde realmente tienes que resistir porque si das eso, eso devuelve a la víctima de la relación y luego se convierte en una situación de nuevo, en lugar de una relación aquí.
Chris Seiter:
De acuerdo, Tyler me había explicado su terminología antes. Explique exactamente lo que quiere decir con situación.
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Tyler Ramsey:
Bueno. Entonces, siento que la situación es el nuevo término para nuestra generación, honestamente.
Chris Seiter:
Bueno. ¿Ese es el término milenial para casual, básicamente?
Tyler Ramsey:
Es. Y mucha gente, ya sea LGBT o simplemente una relación hetero regular, por lo que me siento como la víctima de la relación cómoda. Entonces, siento que una situación significa esto: una versión un poco más grande de amigos con beneficios. Entonces, son un compañero, están ahí para ellos. Son básicamente todas las ventajas de la relación, excepto que no tienen que dedicar tiempo a ti si no quieren, y pueden descartarte en cualquier momento. Y es algo así.
Chris Seiter:
Bueno. Eso parece un trato injusto.
Tyler Ramsey:
Es.
Chris Seiter:
Me parece un trato realmente horrible.
Tyler Ramsey:
Y no creo que mucha gente sea sincera al respecto. No es algo en lo que se haya acordado mutuamente al principio, es solo una cosa inconsciente que les pasa por la cabeza y que ni siquiera saben que es lo que está sucediendo.
Chris Seiter:
Bueno, lo interesante es ¿cree que muchas de estas situaciones ocurren porque las dos partes nunca comunican efectivamente lo que quieren? Tal vez una persona lo quiera, la otra no, pero la otra persona tiene tanto miedo de perder a esa persona que permite que suceda.
Tyler Ramsey:
Exactamente. Eso es exactamente correcto. Y eso va de la mano con el estilo de apego temeroso-evitativo, no son muy francos acerca de sus propias necesidades hasta que se vuelven tan grandes que se irritan tanto que simplemente explota, y así es como siento que ocurre el ciclo, y así no ser sincero sobre sus propias necesidades es muy esencial en este tipo de relación, sin duda. También, sin embargo, creo que va de la mano con eso, básicamente, la única diferencia entre una situación y una relación, en mi opinión, es el compromiso. Estás comprometido con esa persona en las buenas y en las malas, no tienes salida.
Chris Seiter:
Entonces, ¿es básicamente como la versión heterosexual de amigos-con-beneficios, básicamente?
Tyler Ramsey:
Sí, bastante. Creo que lo ves más común en este tipo de relación, pero lo ves más en un estilo de apego evitativo.
Chris Seiter:
Entonces, ya hay muchas cosas que creo que son diferentes sobre las situaciones LGBTQ, específicamente va a tomar más tiempo, va a requerir mucha disciplina, mucha paciencia, y siento, esta es solo mi opinión, y estoy Realmente curioso por conocer su opinión sobre esto, una cosa que noto solo con la persona promedio a la que entrenamos, por ejemplo, lo pasan muy mal cuando llegan a esa fase en persona de no tener relaciones sexuales.
Tyler Ramsey:
sí.
Chris Seiter:
Entonces, cualquier tipo de contacto físico o cualquier cosa, simplemente dicen, Está bien, esto será lo que los hará comprometerse, e imagino que la comunidad LGBTQ tiene el mismo problema.
Tyler Ramsey:
Si. Exactamente. Definitivamente eso creo.
Chris Seiter:
Sin embargo, ¿el pensamiento es el mismo, como para un chico que está tratando de recuperar a su exnovio, por ejemplo? ¿El pensamiento, si hago esto, les hará darse cuenta de que pueden comprometerse conmigo?
Tyler Ramsey:
Sí, definitivamente.
Chris Seiter:
Bueno.
Tyler Ramsey:
Con seguridad. Creo que eso pasa por la cabeza de mucha gente, por lo que creo que es importante no hacer eso. Así que tienes que ser muy consciente de eso, solo por esa razón, porque siento que las bajas son algo importante, no emocional, no tienen que preocuparse por eso, no requieren grandes necesidades emocionales de alguien.
Chris Seiter:
Si. De acuerdo, entonces la otra cosa de la que realmente no hemos hablado o tocado es el concepto de 'fuera o no'.
Tyler Ramsey:
Si. Probablemente podríamos hacer un video completo solo sobre eso.
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Chris Seiter:
Bueno, veamos si podemos ocupar el resto del tiempo hablando de eso.
Tyler Ramsey:
Y también tengo otra cosa de la que siento que es muy bueno hablar de la que podemos hablar después de esto. Estar fuera o no, eso es algo con lo que no se trata nada en otro tipo de relación. Esto es específico de esta comunidad. El único otro tipo de comunidad a la que siento que esto podría aplicarse es si dos personas son extremadamente religiosas y también están ocultando su relación.
Chris Seiter:
De hecho, lo he visto mucho. Verás eso mucho en la cultura del Medio Oriente. Todo bien.
Tyler Ramsey:
Sí, siento que eso se aplica.
Chris Seiter:
De acuerdo, tengo mucha curiosidad por escuchar, primero, expresemos sus pensamientos al respecto, y luego recibí preguntas sobre la cuestión de salir o no, seguro.
Tyler Ramsey:
Si. Entonces, siento que esto es algo realmente controvertido, pero voy a intentar que sea lo más claro posible. En mi opinión, y especialmente en las citas en este tipo de comunidad también, es difícil navegar con esto porque realmente te puede gustar alguien, y pueden ser realmente compatibles y todo ese tipo de cosas, pero esto realmente puede descarrilar el relación completa y la capacidad de recuperarlos, por lo que es un doble golpe.
Chris Seiter:
Entonces, ¿estás hablando en términos de que estás tratando de salir con alguien que no está fuera y tú estás fuera?
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Tyler Ramsey:
sí.
Chris Seiter:
¿Y es este enorme abismo entre los dos?
Tyler Ramsey:
Es. Puede ser un abismo enorme, dependiendo de dónde se encuentre la otra persona en su viaje. Y daré más detalles sobre eso. Se necesita mucho tiempo para llegar a un punto de autoaceptación y, por lo general, esa persona se odia mucho a sí misma y tiene mucho miedo de ser quien es. A pesar de que creo que realmente se preocupan por alguien y esa persona, les impone una restricción masiva, lo que les causa una cantidad significativa de ansiedad, que puede causar muchas peleas en una relación, solo por el mero hecho de que una persona está no fuera porque te estás escondiendo del mundo.
Tyler Ramsey:
Entonces, ¿quién me va a ver? Si publico en estas redes sociales, ¿qué pensará la gente? Ese tipo de cosas. Las cosas que no podrías hacer en una relación normal ahora se convierten en una dificultad, solo por ese punto. Entonces, cuando recupero a un ex específicamente, siento que es importante pensar en eso. Y si esta persona no está en un viaje o cerca de hacerlo, creo que es hora de cerrar esa puerta, por doloroso que sea porque siempre va a haber esas cosas tumultuosas que suceden en ella.
Chris Seiter:
Entonces, básicamente, para ti, eso es lo que cambia las reglas del juego.
Tyler Ramsey:
Sí.
Chris Seiter:
¿Tiene alguna idea de por qué es tan difícil lidiar con este tipo de abismo, por qué es imposible salvar el abismo? Porque imagino que mucha gente que se encuentra en situaciones como esta va a pensar: Bueno, yo seré quien haga que finalmente salgan del armario.
Tyler Ramsey:
Sí, mucha gente piensa así. Entonces, creo que hay algunas situaciones en las que eso ocurre, quiero decir, hemos tenido historias de éxito en el grupo, pero creo que esta es la regla que se aplica a eso, si esa persona está a punto de venir. fuera, de, Está bien, me he aceptado a mí mismo, solo necesito encontrar un momento para hacerlo, es un poco diferente a alguien que acaba de encontrarse a sí mismo.
Chris Seiter:
¿Puedo hacerte una pregunta al respecto? Supongamos que alguien está en la cúspide, ¿cómo se diferencia entre alguien que dice que está a punto de salir del armario y que lo dice porque cree que es lo que quieres escuchar? Entonces, ¿cómo saber si es auténtico?
Tyler Ramsey:
Entonces, eso es un poco difícil, y a veces no lo sabes, y por eso siento que si esta es la situación en la que se encuentra la persona, simplemente entrar en un completo no contacto es lo mejor que se puede hacer porque lo que hace ¿Realmente provoca el miedo a la pérdida porque ahora eso se convierte en el factor de confusión de por qué se separaron, y entonces dicen: Bueno, voy a perder a esta persona para siempre si no reconozco a quién soy. Y a veces no sabes cuándo estás haciendo algo así, si eso es lo que va a ser la gota que colma el vaso; a veces lo hace y otras no, y es entonces cuando esencialmente sabes que eso significa que esa persona simplemente no está en un lugar todavía para hacerlo.
Chris Seiter:
Bueno. Entonces, la cuestión de salir o no es un tema enorme con respecto a sus posibilidades generales de éxito, probablemente, en esta situación. Va a ser difícil tener ... De acuerdo, este es en realidad un enfoque diferente para tomarlo. ¿Crees que la persona que está fuera o no tiene algún impacto en tus posibilidades de éxito, o estás hablando más de una perspectiva, como, Oye, si recuperas a esta persona, estarás en eso una vez más? off-again, vas a romper de nuevo?
Tyler Ramsey:
sí. Probablemente lo sea, si no hay cambios o no hay compromiso de cambiar. Y hay que tener cuidado solo con el compromiso de cambiar. Puede verbalizar que se va a comprometer a cambiar, pero hacerlo es algo totalmente diferente. En cuanto al éxito, lo dejaré así, tiene dos componentes. Creo que sus posibilidades generales de éxito son menores, pero lo son durante un breve período de tiempo. Supongamos que está diciendo que las posibilidades de éxito dentro de los tres a seis meses posteriores a esto, creo, son significativamente menores. Creo que sus posibilidades de éxito a largo plazo son mayores.
Chris Seiter:
Eso es interesante.
Tyler Ramsey:
Porque-
Chris Seiter:
Mira, sucede lo contrario con cualquier otra situación.
Tyler Ramsey:
Sí lo hago. Creo que hay una mayor probabilidad de éxito en el futuro cuando esa persona realmente lo hace, y luego dice: Bueno, tuvimos todos estos problemas porque simplemente no estaba listo, el arrepentimiento comienza. equilibrando el miedo a salir del armario frente al amor de otra persona, y a veces el miedo acaba ganando la situación. Eventualmente, cuando eso sale, solo queda arrepentimiento.
Chris Seiter:
Es interesante. Bueno, puedo entender por qué la gente tendría miedo de salir del armario porque parece que probablemente ... probablemente lo estén construyendo como si fuera a volar su vida y, en algunos casos, probablemente podría hacerlo, y, en otros casos, es quizás un miedo exagerado lo que tienen. Pero definitivamente puedo ver por qué eso tiene tanto impacto en su plan de juego general. Pero dijiste que había algo más de lo que querías hablar.
Tyler Ramsey:
Si. La salida es enorme, y definitivamente hay algunas personas que conozco que han recuperado a su ex después de los 30 días, pero siento que esas personas son más un lugar de autoaceptación, solo necesitaban ese pequeño empujar para ponerlos encima. Esa es una elección tan personal, y en realidad generará resentimiento hacia otra persona si siente que lo está haciendo por la otra persona, lo que crea una serie de problemas completamente diferente al tratar de recuperar a un ex o al tratar de reavivar una relación. .
Chris Seiter:
Entonces, incluso si juegas a la gallina con la regla de no contacto aquí, puede terminar siendo contraproducente en una perspectiva a largo plazo porque entonces esa persona se arrepiente o se siente resentida por salir del armario no porque quisiera, sino porque sintió esta necesidad. para salir a buscarte de vuelta.
Tyler Ramsey:
La presión. O incluso durante la relación, si jugaste al juego del frío y el calor, en el que los recuperaste, y luego la presión desapareció, debes salir, entonces el resentimiento podría construirse allí mismo. Sin embargo, creo que hay menos posibilidades de que eso suceda.
Chris Seiter:
Entonces, en otras palabras, la situación perfecta para un LGBTQ es si ambos miembros están fuera.
Tyler Ramsey:
Sí, ese es el punto de todo, necesitas a ambas partes para tener una relación exitosa. Realmente no creo que pueda ser ... Las posibilidades generales de éxito de la relación y la capacidad de reavivarla son bajas sin esos dos componentes.
Chris Seiter:
Tengo curiosidad por saber tu opinión sobre esto, y no he mirado las cifras recientes, pero a menudo puedes ver las tasas de divorcio de parejas heterosexuales, y luego puedes ver la comunidad LGBTQ, y está fuera de serie. ¿Crees que es por esta razón, como si hubiera este resentimiento?
Tyler Ramsey:
Entonces, ¿estás diciendo que hay una mayor tasa de divorcios entre LGBTQ?
Chris Seiter:
Si. Entonces, no he mirado las estadísticas más recientes, pero la última vez que las miré, era más del 70% o algo así, y solo tengo curiosidad por qué, desde tu perspectiva, crees que ... el aspecto del resentimiento, Creo que podría desempeñar un papel, pero podría haber algo más.
Tyler Ramsey:
Entonces, en realidad no conocía la estadística, pero puedo formular por qué ese sería el caso. Realmente creo que el caso se debe a las bajas de las relaciones. Creo que hay un estilo de apego más inseguro en la comunidad, y tampoco es su culpa, eso es lo que quiero hacer también como prefacio. Bueno, cualquier estilo de apego inseguro se hace a partir de algún tipo de trauma en su infancia, y siento que esta comunidad lo vive mucho más, desde los aspectos de salir del armario, estar en situaciones en las que tienen un trauma emocional por esa razón, como su los padres pueden no haberlos aceptado, la sociedad puede no haberlos aceptado, los amigos pueden no, y eso juega un papel muy importante en cómo se desarrollaron.
Chris Seiter:
Ahí es donde se pone realmente complicado también porque si lo piensas ... Está bien, entonces mi casa, no creo que tengamos ninguna pareja gay cerca, pero te puedo garantizar, si uno se muda, todos comienzan a hablar de eso, e imagina que estás en esta burbuja con esta persona a la que amas más que a nadie, pero también es como, Mira a toda esta gente tirándonos piedras. Me imagino que eso también tiene que pasar factura.
Tyler Ramsey:
Sí, lo haces, luchas contra la autoaceptación. Y es por eso que te dije que es muy, muy imperativo que ambas partes estén 100% seguras en su propia sexualidad y estén fuera, o se derrumbará porque la inseguridad termina infiltrándose en la relación para empezar, y así-
Chris Seiter:
Entonces, eso es algo muy importante.
Tyler Ramsey:
sí. Y es por eso que siento que la tasa de divorcios podría ser mayor es porque hay problemas de seguridad sin resolver debido a los estilos de apego inseguros, y eso se debe al trauma inducido antes en su vida debido a todas las cosas que experimentaron contra la sociedad, experimentando con sus padres. o grupos de amigos, o no aceptarse a sí mismo y sentirse diferente. Eso es lo mismo con el estilo de apego temeroso-evitativo y desdeñoso, es inducido por el trauma lo que causa eso, así que es por eso que sus relaciones, creo, son más casuales porque el tema del compromiso les da más miedo porque nunca lo han intentado realmente. depender de otras personas en su vida por tener tanto miedo de depender de ellos para no ser heridos. Entonces, es por eso que tienes estas situaciones en marcha, creo.
Chris Seiter:
Sí, quiero decir, si realmente lo piensas también, los seres humanos son muy tribales por naturaleza, así que te metes en estos grupos tribales de lo que es aceptable, bueno, todo el mundo sabe que existe esto realmente ... ¿Qué era? Creo que hace solo unos años, el matrimonio se legalizó en todo el país, ¿no es así?
Tyler Ramsey:
Sí, 2015. Realmente no ha pasado tanto tiempo.
Chris Seiter:
Entonces, es muy nuevo.
Tyler Ramsey:
Si.
Chris Seiter:
Es muy tribal. Hay personas que no están de acuerdo con la comunidad LGBTQ, punto, y entonces imagino que eso tiene que pasar factura, por lo que probablemente todo entra en ese concepto de fuera o no, y simplemente alimenta y casi corrompe la relación. -
Tyler Ramsey:
Lo hace.
Chris Seiter:
Y no es culpa suya. Es como ser racista para alguien por el color de su cabello, esa es la ridiculez de la forma en que trabajan algunas personas en este mundo. Son súper racistas sobre las cosas sobre las que la gente no tiene control. Muy bien, ¿qué otras cosas importantes nos estamos perdiendo aquí?
Tyler Ramsey:
Entonces, creo que uno también es bastante importante para considerar es que, creo que lo mencioné antes, o lo mencionamos antes de recibir la llamada, es que todos conocen a todos en esta comunidad, y elaborar. Entonces, la esfera de influencia es muy importante porque alguien conoce a alguien, así que si le dices a alguien, alguien más sabrá algo porque todos se conocen.
Chris Seiter:
Bien, entonces la vid funciona mucho mejor que la vid promedio.
Tyler Ramsey:
Sí lo hace.
Chris Seiter:
Entonces, definamos lo que entendemos por esfera de influencia. Entonces, esto está en YouTube, esto en podcasts, algunas de estas personas no están en nuestro grupo de Facebook o no han hecho coaching. ¿Cuál es la esfera de influencia, Tyler, para los novatos?
Tyler Ramsey:
Entonces, básicamente, cualquier persona en la vida de esa persona tiene una influencia sustancial en sus decisiones. Creo que esa es probablemente la mejor manera de describirlo. Podría ser un amigo, un miembro de la familia, una pareja, un ex, quiero decir, Señor, podría ser cualquier cosa.
Chris Seiter:
Siempre lo he mirado como, está bien, ¿de quién son las opiniones que más le importan a tu ex? Esas son las personas de la esfera de influencia más importantes que los rodean. Y lo que estás diciendo, que es realmente interesante, tiene mucho sentido ahora que lo has precedido con la víctima de la comunidad, la esfera de influencia funciona mucho mejor que la situación promedio debido quizás al tamaño del grupo de citas. .
Tyler Ramsey:
sí. Y así las cosas se mueven mucho más rápido en esto. Siempre hago una broma sobre esto, es algo gracioso, si vas a tu Instagram, si alguna vez quieres descubrir cómo conocer a alguien, simplemente ingresa a tu Instagram y probablemente tendrás 10 o 15 seguidores mutuos. Eso es lo gracioso de esto. Si accedes a una aplicación y estás tratando de averiguar quién es, probablemente tengas 10 o 15 amigos en común con ellos. Sin embargo, esa es la broma corriente en la comunidad. Pero es por el grupo limitado de citas y, además, el hecho de conocer a otras personas suele hacerse a través de cosas más virtuales, como aplicaciones y cosas así porque, al mismo tiempo, todavía no sabes cuándo Estás en un bar, no estás seguro de quién es quién.
Chris Seiter:
En tu opinión, ¿qué crees que es más efectivo? Esto es solo una cita en general, ¿crees que conocer a alguien en un bar es mejor que conocer a alguien en Tinder, por ejemplo? Porque en realidad sé la respuesta a esto porque la estaba investigando.
Tyler Ramsey:
Estoy seguro de que dirás que es mejor reunirte con ellos en el bar.
Chris Seiter:
No actualmente.
Tyler Ramsey:
¿No lo es? ¿En serio?
Chris Seiter:
No.
Tyler Ramsey:
¿Es mejor conocerlos en Tinder?
Chris Seiter:
Encontrarlos en línea es tan efectivo como todo lo demás. Tiene mala reputación.
Tyler Ramsey:
Puedo creer eso. Quiero decir, tengo amigos que se conocieron en Tinder que están comprometidos en este momento, así que sé que funciona. Y entonces puede funcionar
Chris Seiter:
También puede explotar masivamente en tu cara, pero hoy seremos positivos.
Tyler Ramsey:
Sí puede. Sí, definitivamente puede.
Chris Seiter:
Pero lo que está diciendo es que la comunidad LGBTQ se está reuniendo principalmente, en este momento, en línea, ¿esa es la forma número uno en la que puede conectarse en red dentro de la comunidad?
Tyler Ramsey:
Exactamente. Y entonces siento que esa es la forma más fácil de hacerlo, a menos que vayas a un bar LGBTQ para conocer a alguien porque creo que todavía hay algunas personas que tienen miedo de entrar en cualquier bar al azar y disparar tu foto. a otra persona y viendo lo que pasa.
Chris Seiter:
Para mí, acercarme a las chicas en los bares y hacer eso, estaría temblando y todo.
Tyler Ramsey:
Si. Algunas personas no hacen eso en absoluto.
Chris Seiter:
Si. La vida se ha movido rápidamente más hacia la izquierda, la derecha, lo cual es un poco extraño.
Tyler Ramsey:
Requiere que seas menos vulnerable, eso es lo que hace.
Chris Seiter:
Si eso es verdad.
Tyler Ramsey:
Y así te enseña a no ser tan vulnerable como deberías. Pero eso es algo que es muy importante, es la esfera de influencia, por lo que debes tener cuidado con lo que estás haciendo, con quién estás viendo, lo que estás diciendo porque llegará mucho a la parra. más rápido, creo, con este tipo de relaciones.
Chris Seiter:
Entonces, puede ser un arma para ti o puede ser un arma en tu contra.
Tyler Ramsey:
sí. Tienes que ser mucho más cuidadoso, creo, solo porque todos conocen a todos.
Chris Seiter:
Entonces, solo para recapitular, el miedo a la pérdida es mayor, pero más tarde; estar fuera o no es realmente muy importante a tener en cuenta no solo su tasa de éxito, sino también la tasa de éxito si potencialmente recupera a esta persona; la comunidad LGBTQ, debido a que se conectan en red y todos conocen tanto a todos, la esfera de influencia es de vital importancia; y, también, existe este concepto de que es un poco más casual, por lo que hay mucho trauma en algunas de las decisiones casuales que toma la gente; Además, parece que el estilo de apego número uno para los ex LGBTQ será el de evitar el miedo.
Tyler Ramsey:
Sí, definitivamente daría fe de que, sin duda, es temeroso-evitativo.
Chris Seiter:
¿Nos faltan componentes grandes?
Tyler Ramsey:
Creo que esos son realmente los grandes que puedes desempacar un poco más, pero honestamente, esos son los aspectos realmente importantes a considerar cuando navegas por un ex LGBTQ, y una relación en general, es tener estos componentes clave de lo que vas a hacer. tienen más calor y frío, como hemos hablado en otros videos, definitivamente van a ser más calientes y fríos, y habrá ...
Chris Seiter:
Entonces, estarán balanceándose en el péndulo con las señales mixtas.
Tyler Ramsey:
sí. Y la víctima es algo que es ... y como dije al principio, esta no es una regla estricta y rápida, sino que es una cosa más común con la que lidias, y por lo tanto la víctima, y no ser vulnerable y tan emocional en cuando empiezas la fase de mensajes de texto porque eso tiende a asustar a la gente porque lo que hace es empujar el compromiso y, por lo tanto, la mayoría de las veces, huir de él es lo que a muchos les gusta hacer.
Chris Seiter:
Eso entra en ese concepto más grande pero posterior.
Tyler Ramsey:
Sí, más grande, pero más tarde.
Chris Seiter:
Al igual que ser un poco demasiado emocional por adelantado puede tener el efecto opuesto al que estás buscando, generalmente hará que un ex se escape, lo cual es consistente con el tipo de personalidades evasivas.
Tyler Ramsey:
Si, exacto. Y, honestamente, para resumirlo en una oración de una línea con una relación LGBTQ es que vas a estar lidiando con un estilo de apego más evitativo, y esas son las cosas que quieres poner en práctica con eso, en general, Me sentiría mucho mejor tratando con esa parte, y eso es lo que quieres considerar, seguir adelante con eso, además de la esfera de influencia con la que ahora tienes que lidiar. Esas son probablemente las dos advertencias más importantes.
¿Por qué call of duty tiene una clasificación m?
Chris Seiter:
Es muy bueno saberlo. Entonces, hay un par de notas que quiero hacer aquí antes de terminar. El número uno es que Tyler va a escribir esta guía masiva para la recuperación de exnovio sobre cómo abordar situaciones LGBTQ, algo así como las grandes alteraciones que necesitará hacer en las estrategias generales que les enseñamos a ustedes, así que quédense afinado para eso.
Chris Seiter:
Y, también, dado que los evitativos parecen ser tan importantes para comprender cómo trabajan y mirar el mundo desde su punto de vista, recientemente hice un video que realmente profundiza en esto exactamente, donde estamos viendo qué hace que los evitativos te extrañen. y comprensión de sus enfoques. Entonces, imagino que hay un cruce allí, para cualquiera que esté escuchando y quiera ir un poco más allá porque, en este momento, todavía no tenemos mucho contenido sobre la comunidad LGBT, pero lo tendremos. Es algo en lo que vamos a hacer un esfuerzo por construir y, con suerte, convertirnos en la autoridad predominante, al menos en las rupturas, cuando se trata de este tipo de situaciones.
Chris Seiter:
Y supongo que lo siguiente sería entrenar con Tyler. Entonces, estamos haciendo coaching con Tyler y Anna, y es realmente simple, puedes registrarte si quieres, pero ¿por qué no le explicas a la gente cómo es el coaching contigo?
Tyler Ramsey:
Bueno. Entonces, entrenando, hacemos sesiones de una hora en Zoom, y básicamente es solo una charla uno a uno conmigo y usted, y básicamente analizamos exactamente cuál es su situación y obtenemos los detalles, y luego construimos un juego. planifique para abordar su situación específica y lo que su situación puede tener que cambie las estrategias generales o las estrategias generales que se enseñan desde la recuperación del ex novio, ya sea lograr el éxito en recuperarlos o seguir adelante o algo de eso. Y así es como nos acercamos a toda la llamada: aprendemos exactamente qué está sucediendo en su situación, y luego, en la última mitad, averiguamos qué debemos hacer para seguir adelante.
Chris Seiter:
Entonces, si desea registrarse con Tyler, es bastante fácil, solo visite nuestros sitios web. Tenemos dos sitios web en los que puede registrarse actualmente, ExBoyfriendRecovery y ExGirlfriendRecovery, y solo busque la página de Coaching. Creo que tenemos algunos lugares más abiertos, así que aprovéchelos mientras pueda. Y muy rápido, antes de que terminemos aquí, Tyler, tengo una pregunta en la que pensé mientras estabas hablando, y realmente me estoy pateando por no haberla hecho. Muy bien, entonces, ¿hay alguna diferencia entre ... me doy cuenta de que en general las estrategias son las mismas, pero la estrategia entre hombres y mujeres cuando están tratando de conseguir a sus ex-
Tyler Ramsey:
Sabía que eso era lo que te estabas preparando para preguntar. No sé por qué pensé que eso era lo que te estabas preparando para preguntar.
Chris Seiter:
Si. Entonces, ¿hay alguna gran diferencia o es bastante aplicable?
Tyler Ramsey:
De hecho, es una muy buena pregunta. Creo que probablemente sea más aplicable en ambos géneros, para ser honesto, así que siento que tiene patrones similares.
Chris Seiter:
Entonces, puede haber algunas diferencias sutiles, pero más o menos es muy similar a las relaciones normales en la recuperación del ex novio, la recuperación de la ex novia, tratando de recuperar a sus ex heterosexuales. Hay diferencias sutiles, pero la estrategia general no cambia mucho, me imagino que tal vez ocurra lo mismo con el lado LGBTQ de las cosas.
Tyler Ramsey:
Sí, estoy totalmente de acuerdo. Sé que hacemos esta gran generalización de que los hombres son más evitativos y las niñas más ansiosas, y por lo tanto, procesan una ruptura más rápido que los hombres debido a esa dinámica. Sin embargo, ves diferencias en ambos todo el tiempo, y tengo clientes que rompen esa regla todo el tiempo, donde tienes un chico que está más ansioso y tienes una chica que es más evasiva. Pero, en general, siento que, en todos los ámbitos de las relaciones LGBTQ tanto masculinas como femeninas, básicamente se aplica con ese estilo de apego más evitativo. Y todavía veo excepciones a esa regla, pero, en general, acercarme a cualquiera de ellas, siento que es bastante similar.
Chris Seiter:
Bueno, lo que también es interesante es que te complicas mucho porque aquí solo estamos hablando de preferencias sexuales. Imagina una situación LGBTQ con una larga distancia, puede volverse realmente complicado muy rápido, por eso es útil que alguien desenrede el desorden por ti y te indique la dirección correcta.
Tyler Ramsey:
sí.
Chris Seiter:
Bueno, no queremos que pienses que Tyler, yo o Anna somos solo ... Tyler se especializa en casi todas las situaciones, no es solo LGBTQ o apego, en realidad tuvo mucho éxito, noté en Facebook Hace un par de semanas, una de sus primeras clientas era una niña embarazada y ya estaba obteniendo algunos resultados bastante positivos de la sesión. Entonces, no es como si fuéramos un pony de un solo truco, estamos entrenados para hacer más, pero Tyler probablemente tiene algunos de los conocimientos más alucinantes que he visto en el lado LGBTQ de las cosas con respecto al miedo a pérdida mayor, pero más tarde, fuera o no, cosas así, en las que no voy a tener la mejor información que tú.
Tyler Ramsey:
Bueno, creo que probablemente ayude que tenga experiencia personal con él, cuando probablemente no te identificas con esa comunidad.
Chris Seiter:
Sí, soy como un ciego que busca en la oscuridad ...
Tyler Ramsey:
Exactamente.
Chris Seiter:
Es por eso que Tyler va a escribir el artículo, no yo, para que lo obtenga exactamente de la autoridad que sabe de lo que está hablando, en contraposición a mí, que literalmente diría, no sé de qué. Estoy hablando, pero parece que podría funcionar.
Tyler Ramsey:
Si, exacto. Creo que siempre ayuda cuando tu has tenido ... quiero decir, yo he tenido que afrontar estas situaciones yo mismo, por lo que también tengo experiencia personal, así que siento que eso ayuda mucho.
Chris Seiter:
Bueno, gracias por venir, Tyler, esto fue bastante asombroso en realidad. Por lo tanto, tendremos que hacer más contenido de tipo LGBTQ para aumentar nuestro inventario porque hay una cantidad bastante considerable de personas que visitan nuestros sitios web y buscan esto, y simplemente no hay nada allí en este momento.
Tyler Ramsey:
Si, exacto. Creo que también deberíamos decir esto: comente en los comentarios a continuación y díganos qué desea que se respondan sus preguntas también porque a veces no siempre estamos pensando, y siempre es útil saber para qué quiere respuestas nuestra audiencia.
Chris Seiter:
Si. Además, lo leeremos y estaremos como, ¿Por qué no dijimos eso? Fue tan obvio. Muy bien, comente a continuación, y volveremos con más cosas más tarde.
Tyler Ramsey:
Suena bien.
