La Saga De Crepusculo

100 pensamientos que tuvimos mientras veíamos las cinco películas de Crepúsculo seguidas

2024

Es un año nuevo, un nuevo comienzo. En 2019, puedes ser cualquier cosa que hayas soñado y hacer lo que desees. O puedes ver los cinco Crepúsculo películas, que, a partir de hoy, están disponibles para transmitir en Hulu. Cualquiera o. Es tu viaje.

Verá, los votantes recientemente decidieron determinar Crepúsculo es la peor película jamás realizada. Lo que es una auténtica estupidez. Es Crepúsculo peor que El cuarto ? Pearl Harbor ? Manos: Las manos del destino ? Por supuesto que no lo es. De hecho, la primera película está perfectamente bien y De Catherine Hardwicke el trabajo de ninguna manera merece tanto odio en un mundo en el que dejamos que Michael Bay corra libre y tranquilo.

Dicho esto, había cinco películas en esta franquicia. Así que decidí ponerlos a todos a prueba mientras me ponía a prueba. Porque elegí cerrar 2018 de la manera que ese año se merecía: viendo las cinco películas en La saga de Crepusculo en una fila. Como en una sentada.

Tenía sentido en ese momento.

kingsman el círculo dorado medios de sentido común

¿Sobreviví a esta terrible experiencia? ¿Viví para contarlo? ¿Estoy escribiendo esto ahora como un fantasma, deseando que este no fuera mi canto del cisne? Solo hay una forma de averiguarlo, y es en este Deja View definitivo.

Crédito: Summit Entertainment

Crepúsculo

Imaginar la vida de Bella en Phoenix es extraño. Imaginar a Kristen Stewart en Arizona es como imaginar una bicicleta en una pecera. Como, está bien, supongo, si tú lo dices, pero raro.
Bella llega a la escuela y todos se obsesionan de inmediato con ella y luchan por ser su mejor amiga, ya sabes, como lo es la escuela secundaria. Totalmente normal. Totalizadores normz.
En última instancia, esta serie trata sobre una niña cuyo hedor es tan poderoso que trae a todos los críptidos al jardín.

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Encuentra a alguien que te mire ... literalmente de cualquier otra forma.

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Debería haber habido otro Crepúsculo película solo para finalmente darle justicia a Buttcrack Santa.
Edward y Bella al comienzo de esta película tienen la química sexual de dos Big Mouth Billy Bass y una cuarta parte de la energía.
Bella, te golpeaste la cabeza. Creo que estás confundido. Gaslighting es tan sexy.
Nadie te va a creer. Oh, ese es un verdadero golpe uno-dos de picor tóxico allí mismo.
Y tres strikes hacen un pavo.

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Los tipos de Forks High School son unos verdaderos zapatos de payaso. Yo iría por completo, mi cuerpo también está listo para ese creepvamp.
BUTTCRACK SANTA, NO. DEMANDAMOS JUSTICIA PARA BUTTCRACK SANTA.
Edward siempre parece que fue a la escuela de actuación Joey Tribbiani dividida 232 por 13.
He matado a gente antes. No importa. Chica, cuando alguien te diga quiénes son, escucha. Ámate a ti misma, Bella.
¿Cómo se necesitan cuatro películas para tener sexo? Menos de una hora después de la primera y si yo fuera Bella lo habría atacado por completo en esa montaña y le habría dicho que me abriera como un coco.
En serio, el equipo de peluquería odiaba a todos en toda esta franquicia, menos a Ashley Greene a la que más.

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Dicho esto, la mala mezcla en la peluca de Elisabeth Reaser no puede quedar sin mencionar.

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la leyenda de zelda: princesa crepuscular
Hay muchos árboles trepando en esta película. Escalada de árboles sexy. Y cero trepar * él * como un árbol.
Esta película nos dice lo que todos ya sabemos, que los tipos del tipo cineasta son los peores.
¿Cómo nadie notó a la mujer con aspecto de Neko Case vestida como un pájaro en el baile de graduación? Toda la escuela se caga cada vez que Bella se detiene en su gran camión, ¿pero esta chica no causa revuelo?

ACTUALIZACIÓN DE ESTADO: Hasta ahora tan bueno. Esta película sigue estando bien y no se merece el odio absoluto que provoca. He consumido media bolsa de patatas fritas barbacoa y dos pamplemousse LaCroix. Los peinados de Jacob y de todos los Cullen, excepto Edward, perseguirán todos mis sueños. Adelante yo soldado.

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Luna Nueva de la saga Crepúsculo

Una película después, Bella está cachonda y, por supuesto, lo está. Tantos meses de miradas anhelantes y esos extraños besos lentos y entrecortados.
Honestamente, me sorprende que no se haya desgastado toda la piel de la mano en este momento.
Luna nueva , nuevo peinado y peinado horripilantes para Ashley Greene.
Oh, divertido, olvidé que esta película trata sobre lo asombroso que es el suicidio. Limpio. Swell flick.
Esta banda de chicos es feroz.

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Cenas familiares, ¿verdad? No puedo atravesarlo sin un corte de papel tan fuerte que necesitas puntos de sutura, ser arrojado a la banqueta y cortarte el brazo mientras los hermanos de tu novio se pelean por quién puede comerte. He estado ahí, niña.
Esta es la última vez que me verás. PERRA, SABEMOS QUE NO ES CIERTO, ¡HAY CUATRO LIBROS!
El look de jorts y sin camiseta es una buena elección. Definitivamente no es una buena elección. Pero es una elección.
No sé de qué estás hablando, esta es una forma normal y totalmente saludable de manejar una ruptura.

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¿Te imaginas hacer que toda tu familia se mude y cancele sus direcciones de correo electrónico solo porque tienes problemas de compromiso? Bien, para ser justos, esa cuestión de compromiso implica comprometerse a morder a tu novia y convertirla en un demonio inmortal, pero aún así.
Esta película es ... preocupante. Y queridos CIELOS, ¿se necesitaba una mujer para dirigirlo y también tal vez simplemente pasar a la parte en la que Edward y Bella se pelean porque esto es insoportable?
Quiero decir, si vas a ver una película en la que alguien construye una motocicleta para llamar la atención de la persona que ama, Grasa 2 es claramente la selección superior.
En esta película hay mucha amistad con los chicos agradables y si mis ojos se pusieran en blanco con más fuerza, se me saldrían del cráneo.
Es extraño que Jacob ni siquiera intente explicar su tiempo de bromista sin camisa. Para Bella y para nosotros, la audiencia, está bien. Bro-abouts jort sin camisa. Cosas estándar.
Todos estos tipos siguen apareciendo en la habitación de Bella. ¿No aprendimos nada de Billy Loomis? Los tipos decentes usan la puerta. Los arrastrados trepan a los árboles, hacen parkour y cagan.
Además, la incesante desnudez no ayuda. Me encanta un buen cinturón de Adonis y todo, pero por el amor de Dios, necesitan más pantalón o CUALQUIER camisa. Ya no puedo soportar este look de 'solo pantalones cortos'.
El Romeo y Julieta La cosa fue un presagio sutil, ves, la película te grita mientras grapa las palabras ¿CONSEGUIRLO? ¡¿CONSÍGUELO?! a tu cabeza.

ACTUALIZACIÓN DE ESTADO: Bueno, eso fue problemático. Estoy muy cansado ahora y no tengo fichas. Santos traseros.

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3 6 9 ejemplos de manifestaciones de métodos

Eclipse de la saga Crepúsculo

Así que me di cuenta de que nunca había visto este y leí la página de Wikipedia y se trata de la creación de un ejército de recién nacidos y, lógicamente, sé que los vampiros recién nacidos significan que están recién convertidos, pero es mucho mejor leer esto mientras Victoria intenta crea un ejército de bebés asesinos. ¿Sabes lo difícil que vería esa película? Lo tendría en Blu-ray y digital Y lo vería cada vez que se transmite por cable.
Como si esta escena de apertura fuera mucho mejor si fuera un bebé real.
Honestamente, me encantaría ver las estadísticas de la tasa de divorcios de vampiros. Tienen que ser al menos tan altos o más altos, ¿verdad? Quiero decir, sin la dulce liberación de la muerte, estás PEGADO CON ELLOS. Me refiero a imaginar jurarle la eternidad a Kellen Lutz. Me gusta, pon a los Volturi en el teléfono POR FAVOR.
Echando a perder su camioneta para que no pueda ir a ver a otro chico. SU AMOR SIGUE SIENDO SALUDABLE.
Entonces, ¿cómo funciona el brillo del sol? Está sentado junto a una ventana grande y está bien. ¿Tiene que ser luz solar directa? Si las ventanas lo detienen, ¿podría un FPS fuerte? Solo tengo preguntas.
Machos tóxicos, machos tóxicos, tóxicos todos los waaayyy / ¡Oh, qué divertido es andar en la parte trasera de la motocicleta de mierda de Jacob hoy, HEY!
Mira, el único hombre que vale la pena en toda esta franquicia es Billy Burke. Dejaría que me muerda. Probablemente obtendría todos los poderes de un sheriff de un pueblo pequeño.
¿Siente eso? Carne. EW. Los hombres son asquerosos. Hombres lobo todos los más groseros.
Oh genial, ahora tenemos a Richard Harrow de Boardwalk Empire como violador. Eso es lo que necesitaba esta franquicia. Solo una mierda de violación.
Me pregunto si quitaron la extraña cosa del santuario del birrete de graduación. Eso parece suscitar algunas preguntas.
Quiero decir, si vamos a tener un vampiro que nos guste y al que apoyamos, tal vez no sea una gran idea convertirlo en un soldado confederado. ¿Comer gente? Multa. ¿Racismo? Menos.
Esta serie es sobre todo Bella siendo llevada a lugares. Para ser justos, ella no camina tan bien por su cuenta.
Puedo sentir cómo te hago sentir. Físicamente. F * CKING EW, JACOB.
Si un tipo con el que estaba saliendo me dijera que dejara de quitarme la ropa, LLORARÍA. Como LA VERGÜENZA. Pero me alegro de que Bella sea como STICK IT IN y él es como Pero, señorita, no estamos casados y estamos cayendo en su sofá desmayado.
Ella también está enamorada de mí. Ella simplemente no lo admitirá a sí misma. UGH, ODIO ESTO. JACOB ES EL PEOR. TOMAR NO POR RESPUESTA, JEAN SHORTS, JESÚS.
Esta película claramente quiere que pensemos que existe una rivalidad real entre estos dos llorones, pero creo que podrían haberlo hecho más plausible, digamos, haciendo que Jake sea remotamente agradable. Como en absoluto. Los abdominales no son una creación humana agradable.
Quiero decir que esta batalla sería TAN BUENA si los vampiros y los lobos gigantes se enfrentaran a bebés diminutos.
No fue fácil hacerte admitir tus sentimientos por mí. JACOB ES UN TWAT TÓXICO. Dios, odio a este cachorrito de idiota. ¿Todavía está roto en el próximo? Eso espero. Puaj.

ACTUALIZACIÓN DE ESTADO: La primera película está bien. La segunda película es menos fina. ¿Éste? ERA UN MALDITO SLOG. No hay suficientes chips de barbacoa en el mundo. ¿Qué monstruo me asignó este proyecto? Oh, espera que fui yo.

Aún mejor que el Transformadores películas sin embargo.

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La saga Crepúsculo: Amanecer - Parte 1

Abrimos con Jacob teniendo tal rabieta por recibir una invitación de boda que no tiene más remedio que rasgar su camisa y arruinar un par de pantalones cortos de carga perfectamente horribles.
Realmente no puedo decidir si este es el peor peinado de Ashley Greene o el mejor. Todos están podridos, solo que en diferentes tonos.

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5*55
Sin embargo, las patillas tontas de elfo podrían sellar el trato. Pero al menos este corte de pelo no la volará como los primeros.
Edward lamenta sus orígenes en Dexter de morder a los posibles asesinos violadores y, como, no, abucheo. Muerde.
Quiero decir, si todas las películas fueran así, retiraría cada broma que he hecho y apoyaría esta franquicia por toda la eternidad.

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Jacob tuvo tres buenos minutos siendo un tipo decente antes de volver a tirar de esa mierda de abusador PERO FRESCO, SEGURO, AMOR TRIÁNGULO, OLEAR.
FINALMENTE, ES HORA DE GOLPEAR. Señor, han pasado seis horas de bolas azules por aquí.
O no, aparentemente es hora de nadar. ESTOS DOS.
Esto es lo que sucede cuando esperas demasiado para desanimarte. La cantidad de esfuerzo y presión es imposible. ¿Tampoco hay juegos previos? Dale a la chica algo para disfrutar antes de matarla potencialmente con tu pene eterno.
Los bebés vampiros se vuelven locos rápidamente y este tipo muerto es increíblemente fértil.
Incluso el sexo casado te MALDICIARÁ CON EL DIABLO FETI.
Gracias a Dios, esta mujer existe con el único propósito de limpiar la casa de vacaciones de los blancos ricos, tener miedo de los demonios y tener poderes psíquicos. Estábamos casi en peligro de solamente defender los estereotipos indígenas estadounidenses.
¿Es un mensaje pro-vida si es la mitad de un bebé después de la vida? Esto me está cansando incluso de intentar analizar cualquier mensaje que esta película esté tratando de transmitir.
Toda la franquicia son solo las decisiones de otras personas que le suceden a Bella. Para ser justos, sus propias elecciones tienden a involucrar principalmente el intento de morir para llamar la atención o el compromiso de su novio o ... cosa del demonio.
Tantas rabietas de lobos. Ahora estoy convencido de que el aullido de los lobos no deja de ser un lloriqueo.
El embarazo es lo peor. Ese es el verdadero mensaje de esta película.
Jacob: tan comprometido con el concepto de la zona de amigos que está dispuesto a matar a un bebé. QUÉ HÉROE. QUÉ INTERÉS AMOR.
Está bien, le estaba diciendo a un fiblet que los salvara, lo que sea que todavía apesta.
Además, Renesmee suena así cuando tose y estornuda al mismo tiempo.
Consíguete un hombre que te muerda a tu bebé. CUALQUIER COSA MENOS QUE NINGÚN HOMBRE VALE LA PENA.
Oh, no, definitivamente todavía estoy dispuesto a matar a ese bebé. Hasta que se enamora de ese bebé. Ambos súper jodidos.
Por favor, no se enamoren de los bebés, muchachos. En el mejor de los casos, es inapropiado.
Así que espera, ¿convertirte en vampiro te da un nuevo maquillaje? ¿Tendrá esa mirada bronceada el resto del tiempo?

ACTUALIZACIÓN DE ESTADO: Todos ustedes, me gusta esta película. Es un horror corporal sobre lo mal que apesta el embarazo mezclado con sexualmente calientes casas de playa para romper la cama. Esta película es asombrosa. Esta vez ni siquiera necesitaba mis patatas fritas para barbacoa.

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La saga Crepúsculo: Amanecer - Parte 2

Creo que todas las películas de Kristen deberían comenzar con ella atacando y comiendo un puma. Comprador personal, la larga caminata de medio tiempo de Billy Lynn , todos ellos.
Oh, este extraño bebé de pantalla verde NO ES BUENO.

Crédito: Summit Entertainment
Bien, me gusta Bella en esta película. Mucho.
Edward es todos nosotros ahora mismo.

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NESSY? VUELVE A GOLPEARLO, BELLA.
¿Tiene un ojo ahumado eterno Y una cabaña de cuento de hadas perfecta? Como, sí, por favor. Alguien me convirtió en vampiro ayer.
Hombre, si toda la franquicia fuera Bella siendo una mala perra y tratando de no comerse a su padre, esta sería la mejor serie de películas de la historia y exigiría 100 más.
¿Va a ser esta la parte de la franquicia en la que le patean el trasero a Kellen Lutz? ESTA PELÍCULA ES INCREÍBLE.
Lo superrápido nunca dejará de ser divertido.
Impresionante, sí, finalmente voy a tener mi ejército de bebés asesinos.
Tenían que ser destruidos. JK jajaja no conseguir mi ejército de bebés asesinos. ¿POR QUÉ NADIE ME DARÁ LOS BEBÉS ASESINATOS?
OK jajaja aunque ...

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Rami Malek tiene poderes de agua, así que es divertido.
Rami Malek también tiene poderes sucios, así que eso también es divertido.
Oh, gracias a Dios, Lee Pace está aquí. Todo va a estar bien. Un poco. Esta película es básicamente Suicidio Equipo : simplemente presentando constantemente nuevos personajes aleatorios de los que no tengo tiempo para preocuparme.
Clementina de Westworld está aquí con MUCHO maquillaje oscuro y ... es ... una elección. Esta franquicia toma muchas decisiones en términos de raza. Muchas opciones de carrera.
De acuerdo, esta película solía ser Bella golpeando a Jacob y Kellen Lutz y ahora son solo malos acentos y jugadores de poca monta, y ahora apesta. VUELVA A LOS PRIMEROS 20 MINUTOS COBARDES.
Sin embargo, Michael Sheen es genial. Quiero una película que sea Bad Bitch Bella, Michael Sheen y más sexo. Creo que estoy pidiendo un Inframundo / Crepúsculo Transversal. MULTA. CONTRATARME, HOLLYWOOD.
Quiero decir que toda esta película es como una locura Compañía de tres malentendido y ni siquiera entendemos a esa perra caliente, Sra. Roper.
OH DIOS MIO, todo esto ha valido la pena por esa increíble risa de Michael Sheen directamente de Amadeus .

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Esta película ha tenido dos decapitaciones y estoy de vuelta a bordo.
¡MÁS DEPARTAMENTOS! ¡MÁS DEPARTAMENTOS! ¡PIERDAS UNA CABEZA Y PIERDAS UNA CABEZA! ¡TODOS! ¡CUERPO! ¡PIERDE! ¡SUS! ¡CABEZA!
Y todo era solo un sueño dentro del globo de nieve del tonto corte de pelo de Alice. PERO LOS VERDADEROS AMIGOS FUERON LAS CABEZAS QUE PERDIMOS EN EL CAMINO.